Dr. Bach

Se depressão é a doença do século, ansiedade é o distúrbio do século. Não sei mais como não viver ansiosa e tenho compreendido que para viver sem – ou melhor – preciso gostar mais de mim do que ando gostando.

É preciso dar o primeiro passo ao encontro da luz. Isso pode soar engraçado – e para ser menos sério deve ser -, mas tenho me enxergado assoberbada de pensamentos que não me deixam relaxar, curtir minha vida.

Proveniente de uma sucesão de acontecimentos que vou deixando para lá sem relaxar, a ansiedade tem me sufocado, mas surpreendentemente tenho conseguido na maioria das vezes me auto curar. É uma sensação de sufocamento mesmo, um bolo enorme na garganta e só pensamentos negativos. Eu sei aonde isso pode chegar – pois um dia já chegou – se eu não me olhar com mais atenção.

Os florais são minha nova arma contra a ansiedade. Ainda não estou tomando mas houve uma época em que tomei um para livrar-me de uns remédios e foi a forma mais fácil e rápida de curar-me. Andei lendo sobre e pesquisando valores. Os florais tem uma eficácia muito boa, o que tomei me deu alívio imediato e ao contrário dos remédios alopáticos os florais continuam te aliviando com a mesma intensidade ao longo do dia. O floral age bem no alvo das suas emoções – por isso em suas descrições cada um é aconselhado para um certo tipo de emoção e momento -. Para mim é a forma mais natural – óbvio – e fácil – sem neuras de viciar em nada – para a cura! Assim que entrar o mês de agosto procurarei com urgência um médico homeopata e possivelmente aulas de yoga.

Tudo isso porque reconheci que não estou conseguindo mais “sozinha”.

EDITADO em 30/07/2010 às 16:11.
Ontem entrei em contato com uma terapeuta que havendo necessidade ela receita floral para seus pacientes. No ato fiquei mais calma em falar com ela.
Minha primeira entrevista será sábado por volta de 11h. Se me sentir à vontade toda semana iremos bater um papinho e às vezes nem precisar de floral irei.
O nome dela é “Help”. Sério mesmo!

Isso me fez lembrar que nesses acessos de pirraça abria a gaveta da minha cama e simulava uma fuga. Ficava sentada no chão escolhendo as roupas para levar comigo enquanto mamãe dizia que não levaria nada dalí. Ela sabia que isso me faria desistir.

A questão é que eu nunca pensei que sentiria vontade de ter um cantinho só meu. Até bem pouco tempo atrás não via possibilidade alguma de sair da casa da mamãe e hoje me pego pensando em ter meu cantinho.

Na verdade verdadeira não quero sair de mala e cuia pois não me vejo em possibilidades financeiras para isso, mas queria sim um apartamento – pois tenho certo medinho de morar em casa – para fugir quando fosse preciso.

Um apartamento, um canto para chamar de meu, para me reunir, para me fechar, para estravassar, para simular vida a dois, para brincar de casinha enquanto for me permitido somente “brincar”!

As vontades vão mudando de lugar. Os sonhos vão fluindo sem que eu perceba e vou eu tentando encaixá-los na minha realidade.

You’re never gonna be alone
From this moment on
If you ever feel like letting go
I won’t let you fall

Você nunca vai estar sozinha
De agora em diante
Mesmo que você pense em desistir
Não vou deixá-la cair
Você nunca vai estar sozinha
Vou te abraçar até a dor passar

E agora, enquanto eu puder
Estarei te segurando com ambas as mãos
Pois sempre acreditei
Que não há nada que eu precise a não ser você
Então, se eu ainda não o fiz,
Tenho que deixar você saber.

Você nunca estará sozinha.
(Never Gone Be Alone – Nickelback)

Nude virou tendência. Nude é o novo nome do bege, do areia como diz minha mãe. Nude é cor da pele e de todas as peles, não necessariamente de peles puxadas para o “branco”. Thais Araújo em sua Helena de “Viver a vida” usava um esmalte nude que até hoje não sei o nome; muitos arriscam dizer que é o “Audrey” da Impala, mas o nude mesmo chega bem perto de ser o “Doce de leite” da Colorama.

Só sei que não mais que de repente me deparei com as minhas últimas peças adiquiridas e a maioria é nude, não por que é tendência e sim por que eu acho chique e antigo (vintage). Combina com meu estado de espírito atual.

Tirei uma foto dos produtos e da blusinha muito amada que adiquiri na “Liqui” da Maria Filó, abaixo segue a descrição dos produtos e suas influências em mim!

1- Impala Nude Clássico: nessa foto ele ficou escuro, parece cor de areia de praia molhada. Na verdade ele tem cor e café com leite na medida certa! Comprei ontem pois minhas unhas estam curtas e os esmaltes que tenho aqui em casa são puxados para tons escuros. Amei misturado com Panvel (item nº 4). R$ 1,89

2- Corretivo Líquido 4 em 1 de O Boticário: estava procurando um corretivo, iria comprar aqueles de bastão mesmo que vende em farmácia e é furreca. Tive a brilhante ideia de entrar no O Boticário. Meninas não sei como consegui viver até um mês atrás sem corretivo. Esse trata as olheiras e manchas da pele, protege, cobre as imperfeições e unifica o tom de pele. Dá um up no olhar e destaca as bochechas caso você esteja usando blush. R$ 31,90 só acho caro pelo pouco que vem :(.

3- Sombra em pó Contém 1 g: queria muito saber usar sombras pigmentadas, fazer aqueles degrades lindos mas não sei! As sombras da contém um grama me ajudam nisso por serem quase nada pigmentadas. Comprei esta ano passado e ela é praticamente da cor da minha pele e deixa uns brilhinhos lindos. R$ 15,00

4- Panvel Sweet: a @liadomingues blytheira como eu propôs uma troquinha de esmaltes quando pedi um help para que alguém me enviasse o “Audrey” da Impala. No começo desse mês chegou a caixinha que ela me enviou toda cheirosa com vários esmaltes da Panvel e um deles é o Sweet, um bege bem clarinho – quase transparente – e com uns brilhos dourados – bem singelos – de princesa! Não disponho do preço.

5- Base mouse Maybelline: é difícil achar uma base igual ao tom da nossa pele ou to enganada? Essa base apesar de chegar bem perto do tom da minha pele ainda percebe-se que passei base! Não troco essa base por nada. Não uso diariamente por que não é necessário, mas quando tenho ideias de testar maquiagens fotografando é a ela que recorro. Cobertura uniforme e fina. R$ 35,00

No plano de fundo está minha blusinha da Maria Filó num rosa pastel puro amor, lembro que paguei R$ 20,00 no outlet que tem da loja aqui perto de casa!

É isso gente. Gostaram? Se eu pudesse viveria de nude! Nude clássico, nude puxado para rosa, nude cor de areia!! Acho sofisticado e elegante! E vocês, gostam dessa tendência nude ou não?! Comentem!

Tá alí o canto escurinho e aconchegante da alma. A menina pequena e assustada tinha medo dos fantasmas, e esses existem e tem nome mesmo. Não chegam a sair para assustar, mas ficam rondando o quarto todas as vezes que a menina bem sensível tenta entrar.

Para não se passar de louca dificilmente ela entrega que tem passado noites em claro dentro desse quarto e nem sempre a cortina encontra o lado certo do vento para deixar nem que seja uma restia de luz entrar.

Ela sabe que se falar alto demais eles se amedrontarão. Eles vivem no silêncio e aproveitam o silêncio do quarto, bem no alto da reflexão, para grasnar, apontar, fazer quase que insuportável a permanencia viva dentro do mesmo.

Ela sabe que o quarto é seu e só seu, só ela entra e os que julga corajosos podem chegar na soleira. Ela espera que não seja assustador demais a impressão que dá quando a noite caí e o quarto fica ainda mais escuro. Mas, apesar disso, ela sabe que sempre existirá alguém com um lampião velho e sábio para dar-lhe auxílio, para entrar e iluminar, espantar os velhos e medonhos fantasmas da escuridão d’alma.

Dessa vez a imagem foi do oráculo mesmo!

Sigo sem assunto e ou inspiração para explicar qualquer assunto. Vivo então de navegar no We heart it e expressar em fotos minhas vontades inconscientes! :D

Imagem por We heart convidativos it na seção “bedroom”.

foto por MargueritePetite

Tenho sido mais das palavras escritas, tenho me saído melhor nelas e sem elas sou mais silêncio. Posso ser monótona e com isso ter um medo quase irremediável de ser chata. Tenho preferido o silêncio de um abraço, ou talvez o balançar de uma cabeça em concordância sobre o que falei, mas até mesmo em todo meu silêncio quero sempre que alguém sorria para poder liberar esse medo de falar que tenho tido, de ser incompreendida.

Não tenho tido tempo de elaborar. Tenho sido cobrada a falar quando não encontro palavras para me fazer entender. E eu sei que ponho interrogações erradas no meu interlocutor. As coisas estam fora do lugar por eu não saber me explicar. As coisas estam fora do lugar por eu achar que não preciso falar. As coisas estam fora do lugar quando consigo falar mas não sou recebida com pompa. As coisas andam erradas quando me deixo calar.

O meu método é esse. Escrever porque por enquanto não to conseguindo me auto ouvir e nem ver no rosto do outro alguma expressão contraditória ou que faça minhas palavras serem irrelevantes. Mas eu me esforço, e como!

Finjo observando obviedades que a espera não me encomoda, que convivo bem com a ideia de ter que esperar. Não há outra saída.

Enquanto não chegar lembro-me de puxar o ar dos pulmões como que para desobistruir ou pôr para fora o bolo ansioso que se aloja em minha garganta. A glândula parece encher e esvazia-se só no aportar.

Não há um modo. Vai ser sempre assim, e por mais que encontre um dia entre milhões vividos onde meu coração calmo ficou, perde-se na adrenalina da espera, dos dias acelerados. Ofegante, meu nome do meio!

Não é de todo mal. Vivo em alerta constante, eu sei, e nos poucos dias de calmaria me desconheço refletida na leveza dos minutos, segundos e vai…

Eu só relaxo em terra firme, enquanto não reconhecer o território ou a espera refletida no rosto conhecido vou vivendo no laço, no acelerar do coração pela campainha, pelo sorriso, pela calmaria ou brisa.

Por isso, hoje, sem perspectivas de uma semana de cinco dias me despeço do dia  de folga, da hora que se arrasta com prazer, do sem tempo para acordar, do não fazer nada com quem se ama… me despeço com data marcada para retorno.

Hoje pareço frágil ao despedir-me, mas sei que a saudade acenta e a “dorzinha” chata que encomoda, que é feia há de se transformar em esperança mais adiante.

Precisava quebrar a rotina ver outros ares, respirar ar puro e se tem uma coisa que eu adoro é pegar um ônibus de viagem e ver o mundo sendo deixado para trás em borrões de paisagem!

Ontem da mesma forma que fiz ano passado fui à festa julina lá em Miguel Pereira. Por mim ficaria lá um fim de semana inteiro, só voltava domingo de tarde… Quem sabe um dia?

Gosto muito de lá, mas sabe? Gosto mesmo é do ônibus escurinho, do silêncio, da estrada escura sendo iluminada pelos faróis, as montanhas antes verdes e agora grande imensidão cinza escuro… da sensação de “dia bom”, da sensação “estou voltando para casa com histórias para contar”.

Dessa vez foram sensações diferentes, motivos diferentes! Gostei muito e se tivesse grana no próximo fim de semana iria para o “Queijos e vinhos”, sem vinho por que não bebo, apesar disso amo queijo!

Passarinho pardo tão fofo. Ficava no jardim enquanto eu e Bru aproveitávamos aquela paz!

Pardais? Não sei! Adoro foto de passaros em fios de alta tensão!

Tava tão frio que nem vale à pena dizer “Tive vontade de pular”!!

A estrada é um caso a parte! Acho que só a dos EUA são mais bonitas do que as do BRA.

Caso você seja aqui do RJ tem que ser professor – é uma associação de professores municipais -, e caso não seja professor você pode ir como convidado de um! Mais informações no site.

Em muitos pontos da minha vida estou longe de ser uma pessoa extremamente boa, mas desonestidade não faz e nunca fará – posso garantir – o meu perfil. Ando aguentando calada, contornando quando dá e tentando ao máximo ficar calma. Mas tentem visualizar: 6 mulheres trabalhando juntas em uma sala com menos de 20 metros quadrados, quase 8 horas juntas. Se você conseguir me dar uma fórmula para que a paz se instale esteja a vontade para fazer o seu preço!

Hoje eu tive que pensar diversas vezes, o sangue chegou a subir na garganta com as aprendizes de pilantras, mas no pouco tempo que estou lá vejo que isso só me fará perder, sair perdendo, e meus caros não estou com tempo para perder!

Eu não sei qual vai ser, que futuro eu terei, que atitudes devo tomar; mas já me auto avisei que se continuar assim vai virar jardim da infância onde se chega na professora para contar que o amiguinho te beliscou por que as pessoas podem até se enganar comigo mas eu sei e muito lutar pelo que é meu.

Por this is glamorous

Sou muito calma, às vezes acho que naquele pouco conseguirei o necessário. Trabalhar com vendas requer um jogo de cintura que eu não sei se estou disposta a ter. Nunca tá bom e eu já disse ao meu chefe que não tiro a razão dele de me cobrar, pois o ser humano se acomoda mesmo e como ele mesmo me disse: Quero uma equipe boa e estou aqui para formar profissionais.

Quer saber de uma coisa? Eu adimiro pessoas assim, que aprenderam com a vida e com os erros a ser eficaz e passam isso a diante. Já comentei isso aqui. E hoje ele nos fez acordar 8h para uma reunião onde frissou que precisamos melhorar em nossas negociações. Só me passava pela cabeça se conseguirei o resultado que ele espera…

Se esconder, justificar o erro, encobrir… um profissional não é assim. Conclusões minhas. Tem um sentimento dentro de mim nascendo, um pouco indefinido mas sei que foi esse tipo de sentimento que o transformou no grande empresário que ele é hoje. Com conhecimento de causa ele nos belisca nos pontos onde erramos para mais adiante nos fazer relaxar mostrando que podemos ser melhores sempre.

Ansiosa como sou estou com a cabeça na segunda-feira e com vontade de melhorar… e tendo a certeza de que cobranças sempre tem que haver por que eu descanso mesmo, mas não posso dizer que vim ao mundo a passeio!
Preciso saber que tenho essa oportunidade de ser moldada de ser valorizada, saber que trabalho em um local onde, felizmente, meu chefe é generoso, e não poderia ser diferente… se ele quer continuar com o sucesso de 25 anos de empresa ele precisa continuar sendo assim, e humilde.

Felicidade. Amor. Bem devagarinho, mansinho. Vem. Sorriso fácil.

Ela. Ele. O horizonte. Escuro. Claro da manhã. Sonho. Arrepios. Beijos.

Créditos: We heart it database.
Tag: Spring e Winter.

Quer saber? Eu não sei de nada além de um palmo de que eu possa enxergar! Tudo o que foge das minhas percepções me é aflitivo. Sei que mais a frente acontecerá, se realizará mesmo achando que tá demorando, que não conseguirei. Até nesses momentos contrariando as tais leis universais, esbravejando contra, tudo acontece pra mim. Incrível!

Esse é o meu “Epic Win”. Pensar negativamente, sofrer e ver os meus desejos bem debaixo do meu nariz sendo realizados. E eu não descanso, é da minha essência estar alerta, mas eu sei agradecer nesses momentos em que minha alma finalmente pode ficar em paz!

Rhonda Byrne devo discordar de todos os seus discípulos do “The Secret” muitas das vezes!

Como Clarice é a autora que desvenda a alma – e todo bom escritor tem um pouco de analista dentro de si – pude ser Lori muita das vezes. Eis que chego então ao final da jornada e começo a entender Lori e a mim e principalmente sabendo o que eu já sabia, mas por uma ótica diferente – e creio que nenhum analista me faria compreender como Clarice o fez. É preciso aceitar o que sentimos e a brevidade das sensações. Aceitando o que sentimos seremos. Seremos nós mesmos sendo medo. Não questionaremos a falta da felicidade – coisa da alma e não de fora – o sentimento de angústia que nos assalta e isso nada tem haver com presságios.

É por que somos uma infinidade de vai e vem. Saber que aquela sensação de felicidade que vem de repente e nos dá uma vontade enorme de abraçar o mundo vai embora, mas volta. Pra mim, em particular, existe uma coisa no ar e na beleza das coisas que me faz sentir tudo e nada. Encontra-se nas curvas que o sol desenha nos prédios, na prata que a poça d’água deixa na rua, na árvore em meu caminho que desflorece um tom lilás pelo chão todinho.

Sempre procurei resposta para esse vai e vem. Clarice disse que esse fluxo existe para que mantenhamos o olhar nos demais também. Se a felicidade fosse uma constante seríamos egoístas, nos viciaríamos. É preciso ser triste e ter angústias para o alivio ser maior e a felicidade ser de ouro. Nessa eterna busca por muitas respostas que aliviassem minha alma sempre inquieta por respostas eis que descobri que posso relaxar por que tudo volta, as sensações não param em um lugar sem se mover no que diz respeito a nós seres humanos.

Entendo por que o livro pediu para sair; é como quando brincamos que de tantos bons presságios deveríamos dizer logo os números da Mega Sena. Clarice soube que não podia deter esse livro pois seria um erro enorme deixá-lo escondido. E jamais eu conseguirei definir a aprendizagem que tive e a identificação com ambas as partes – Lori e Ulisses -, só convido a todos para lerem esse achado. E eu falo tanto de identificação, acho que é pra ter certeza de que não estou sozinha no que sinto e vejo; são minhas testemunhas!

Agora toda vez que precisar de um pilar saberei que Clarice me ensinou em toda sua autoridade que temos que: SER.

A euforia não passou de uma hora para outra, mas assim que consegui pegar o telefone olhei para o teto fazendo-o de Céu e disse: Me ajuda. Eu tinha que resolver algo que parecia perdido, tinha que argumentar, tinha que me fazer entender, ser firme e decidida. Até alí eu estava lutando pelo meu emprego.
Tive que ouvir uma gracinha e engolir – não tem coisa pior do que ter que engolir desrespeito. E não adianta chegar e falar com ninguém sobre, eu errei agora aguenta! Já que eu não me recordo de algum dia ter realmente precisado consertar algo, não sei exatamente como consertar, como lutar para que fique da melhor forma o que está uma droga.
Deu certo, e eu jamais esquecerei desse episódio que já tinha começado errado. Lidar com pilantras não é e nunca será fácil, ao menos que você seja um deles. Sou do bem total até que pisem em meu calo; pensei duas vezes antes de falar alto, gritar, bater o telefone na cara… mas, ainda assim é o meu emprego.
A conclusão que tirei é que sobrevivi, e sobreviverei quando pensar que só poderei ir até aquele ponto. Descobri tentando, errando que posso ir além do que penso poder. Não tenho o melhor emprego do mundo, mas é o que tenho nesse momento e gosto do que faço apesar de, é isso que importa!

Aceitar-se.

Onde tudo poderia ser claro…

“Uma aprendizagem ou o livro dos prazeres” (Clarice Lispector)

Muito tempo que gosto de esmalte forte. Nada de verde, amarelo… quem sabe um dia, mas me refiro aos tons de rosa ou vermelho. O 5ª Avenidade é um tom de rosa charmosérrimo.

A primeira vez que pintei a minha unha estava muito curtinha e eu ainda não tinha pego a manha de pintar direitinho, não podia fazer nada que a unha descascava… até que uma amiga me ensinou um truque e agora minhas unhas ficam pintadinhas por uma semana inteira – dependendo claro da qualidade do esmalte!

Não tenho problemas com a Colorama, já Impala e Risqué costumam ficar muito opacos e descascar logo.

Truques: não há grandes mistérios e nem sou uma expert em deixar as unhas belíssimas! Apenas comprei um empurrador de cutícula de aço, ele costuma ser mais preciso e um palito de retirar excesso que mais parece um daqueles palitos que se põe em coque. Sabe? Empurro bem a cutícula e tiro somente o excesso que fica grudado na unha, costumo deixar bem limpinha – sem pele! – a área próxima a cutícula pois alí que define o quanto o esmalte vai durar – já percebi isso!

Então procurem esse kit de manicure de aço, não é caro; paguei R$ 5,00 no meu! O palitinho de retirar excesso custa em médica R$ 3,00.

Nessa época eu mato um sem realmente matar, mas que dá vontade dá. Fico carente, e tudo multiplica-se por mil. São mil problemas pequeninos que tomam proporções horrendas. Andando pra casa pensei que em dois dias envelheci 50 anos. Tenho hoje 77 anos. E quanto a isso dei chance de desopilar vendo uma vizinha minha caminhando vagarosamente, ela e sua bengala… pensei comigo em bater o portão antes que ela alcançasse o mesmo e subir sozinha no elevador – eu e minha nuvenzinha negra. Apertei o passo e parando no portão revirei os olhos, mas resolvi esperá-la, a Helena boazinha deu lugar ao bicho que vezes me transformo nesse período. Esperei pacientemente a senhora com um sorriso franco nos olhos. Olhei bem em seu rosto, marcado pela idade e ela soltou: Oh querida, obrigada, que você chegue aos 90 anos melhor do que eu. Naquele momento eu largaria tudo e daria-lhe um abraço apertado e perguntaria a ela como se fosse sua neta: Como faço para chegar aos 90? Do jeito que ando estressada e atarantada não vou longe.

Pegamos o elevador juntas e ainda assim segurei a porta para que ela entrasse, para mim ela era a protagonista do meu dia de hoje, todos menos eu daquela forma. Ela merecia toda a atenção pela idade e pela vontade que me deu de subir até sua casa e ouví-la falar sobre suas histórias de quando jovem.

Caríssimos, nessas horas agradeço pela sanidade que ainda me resta, subindo com ela no elevador dei-lhe ouvidos e respondendo a generosidade que ela me fez lá embaixo sem ao menos saber disse-lhe: Se eu chegar na sua idade já tá bom, não precisa ser melhor que a senhora. Me arrependi de tê-la deixado subir sozinha. Logo que fechei a porta do elevador fui andando pelo corredor que me leva a porta de minha casa chorando, chorando da cara ficar vermelha em segundos.

Senti saudade da minha avó, saudade de alguém que às vezes não consigo ser, saudade de chegar em casa e encontrar a casa cheia, saudade do namorado, saudade… saudade que multiplicada por mil doeu. E… sabe o que me dá mais raiva? Tenho que esperar passar, pois sempre passa. É dá o sexto ou sétimo dia a mente começa a clarear, a carência se vai dando lugar a razão e consigo me reconhecer novamente…! Enquanto isso não passa vou me esgueirando, me escondendo pois ninguém entende e nem quero que saiba da forma desastrosa que fico por dentro refletindo-se em enormes olheiras e cabelo opaco – para piorar.

Quem inventou a TPM tem mãe na zona. Pronto falei!

Gosto a cima de tudo de filmes que passam mensagens. Principe da Pérsia começa com uma mensagem legal, estilo “Maktub”, mas com o diferencial de que nem tudo está escrito… todos nós desenhamos dia a dia nosso destino. Recomendo muito, os efeitos especiais são lindos e a história consegue se desenrolar legal, prende!

Trilha sonoroa

Ganha com a finalização de Alanis Morissette em “I remain”.

Na verdade eu passei boa parte da minha vida acolhendo mensagens e tropeçando. Sou mestre na arte de visualizar. E não lembro se algum dia fiquei realmente triste por não ter passado até então um doze de junho acompanhada. Sofria em outras datas, sem data, sem hora marcada!

Lia muitos livros e a maioria me disse totalmente ao contrário do que vivo hoje. O melhor de tudo é poder olhar pra trás sem chorar, é agradecer tantos tropeços e enganos, é agradecer ter permanecido todo esse tempo passado sozinha. Horas sonhava, tinha certeza, incertezas. Hoje é real. Saiu da minha cabeça, quando eu estava de braços abertos, coração na paz… não veio em meio ao caos, veio na paz, e eu assim pude perceber que era o momento.

Não foi no alto da montanha, e quando se está com alguém que amamos isso é apenas um cenário, mas foi a melhor visão que já tive em minha existência! Eu sabia que era ele, e isso me bastou.

E assim, tão simples, amei. Amo. Continuarei amando! Continuarei aprendendo, são novos sabores, experiências, uma saudade diferente, uma saudade que aperta, a chegada que liberta o peito do aperto, a ansiedade que bate quando a mensagem chega e eu to ocupada sem poder ler, é desbloquear o telefone e ver aquela caixinha escrito o nome dele com um coração do lado. Cuido de mim o amando!

Acordo para essa realidade dos sonhos todos os dias :)

Eu que sempre adorei papelaria fui apresentada aos Moleskines por um amigo e desde então não deixei de desejá-los, mas adiar a compra é a lei com os preços exorbitantes que tenho visto! Boa desenhista acho que nunca serei. Outro dia parada no sinal em frente ao shopping fiquei imaginando um desenho e comecei a achar que seria fácil fazê-lo. Até hoje não tentei, quem sabe um dia.

Quis então comprar um Corrupio que tem um preço bem mais acessível do que um moleskine e nele eu poderia escrever à lápis algumas coisas que saem no improvisso do dia a dia!

Até agora não tive coragem de “estragá-lo” nem com desenhos – lê-se rabiscos – ou frases soltas…! Olho e não consigo esboçar nada. E ele é a coisa mais delicada que existe, todo o cuidado com que a Leila fez, com a capinha serigrafada, a embalagem, o envelope com essa fita decorada que quase tornou-se um vício meu ano passado!

Não reparem nas fotos meia boca, estava escuro na sala e nem na minha calça de pijama de quando eu era bebê! Exagerada!

Comprem, eu indico! As meninas são talentas toda vida!!

Opinião da Lena: quando estava no cinema fui assistir “Encontro de casais” e o Bruno disse que queria assistir, dei vez a “Alvin e os esquilos 2″, e me arrependi. Mesmo assim “Onde vivem os monstros” não chega a ser grande coisa a mais que Alvin não. É filme para criança mesmo, talvez adultos não entendam ou, como eu, achem muito chato e sem nexo. Só é muito bonito mesmo os monstros, grandes, bonitos, amigos… personalidade forte e com síndrome de “montinho”. Eheheh..! Me irrita profundamente as crises do menino protagonista, mas se não fossem as tais ele não teria encontrado os monstros e nem posto uma fantasia puro amor de mini monstrinho!!

Não recomendo. Fato!

O mundo imaginário de Dr. Parnassus 4.0.
Sinopse: O Dr. Parnassus (Christopher Plummer) tem o dom de inspirar a imaginação das pessoas. Dono de uma companhia de teatro itinerante, ele conta com a ajuda de seu assistente Percy (Verne Troyer) e do mágico Anton (Andrew Garfield) para oferecer ao público a chance de transcender a realidade e entrar em um universo sem limites, o qual pode ser alcançado ao atravessar um espelho mágico. Tony (Heath Ledger) foi encontrado pela trupe dependurado em uma ponte, à beira da morte. Após ser salvo, ele passa a integrar a equipe, como forma de escapar de seu passado. Em uma tentativa de modernizar o show, ele termina por conhecer o novo mundo oferecido por Parnassus e passa por diversas transformações no decorrer de sua viagem. Só que esta mágica tem um preço e ele está perto de ser cobrado ao dr. Parnassus: sua preciosa filha Valentina (Lily Cole).

Opinião da Lena: vi o trailler e achei muito Tim Burton. Aquele ar mágico e confesso que também por ter Jhonny Deep no elenco! Desde então entrou na minha lista para assistir. Baixei e fico muito feliz de não ter gasto meu dinheiro no cinema.
Em um dia qualquer darei uma segunda chance a ele como dei a Moulin Rouge e me apaixonei. O filme começa com a promessa de uma história que se desenrolará, após a aparição de Heather Leadger o filme começa a desandar. Pobre fim do mocinho, morreu deixando pra trás depois do Oscar como “Coringa” do Batman um filme que é um fiasco!
Dr. Parnassus é um chato, frustrado e que deveria se aposentar à insistir em seu Mambebe. A história também fica sem nexo total… acabei sem entender nada, tendo meu namorado em meus braços dormindo pesado!!
Esse eu não consegui ver até o final.

Não recomendo!

A próxima empreitada será assistir “Príncipe da Persia”, tenho o jogo em meu celular e acho o máximo. Trago notícias!

Essa semana no feriado consegui finalmente comprar 500 days of Summer em dvd. Após ter visto 4 vezes em casa em péssima resolução, na sexta assisti em ótima qualidade. E as sensações – e queria não tê-las – foram diferentes, primeira vez que assisto depois de estar namorando.

Antes eu me identificava com o Tom, e não, dessa vez não me identifiquei com a Summer! Era um martírio assistir aquele filme, e apesar de não ser normal, eu gostava daquele martírio. Sexta assisti com a sensação de que nada daquilo fazia sentido em minha vida, a não ser a penúltima cena do filme. “Você estava apenas enganado sobre mim”…

Passei uma boa parte da vida enganada, e graças… apesar das deturpações continuei acreditando que um dia olharia pra trás somente para ver o sol ao longe na estrada. A ótica que tenho desse filme hoje em dia é otimista! Depois da sessão quis escrever certas coisas que me fizeram chegar aonde estou nesse momento… mas, me faltou tempo! Ainda irei escrevê-lo algum dia, haverá o momento.

tradução

Essa música da Carla Bruni também é PURO AMOR!

Recostou-se em uma cadeira preta dessas de escritório com o couro rasgado na dobra do assento. A luz fraca e branca iluminava a folha 64 do livro, ao lado a sombra fazia um desenho negro. Queria apenas paz, apesar do silêncio do andar de cima, para ler toda aquela dificuldade que a protagonista passava. Passou por sua cabeça motivos para que ela não se desse por inteiro… e nunca entenderia. Ela sempre se deu, até para quem não a queria, mas… uma das coisas alí descritas lhe foi como um déjavù. A angústia. Não era amor. Nunca foi até o momento. Era angústia. A descrença, o vazio, a posição que se deita e lhe é incomoda… tudo é motivo.

A descoberta de si pelo outro, perigoso, porém de puro deleite. A felicidade que dura um minuto, não propriamente a felicidade, mas a claridade que ela causa quando chega. A luz fica fraca com o tempo. Maa é preciso saber que ela estará lá, apesar de saber que passa. E volta.

Estimo entender os motivos da protagonista, o medo de ser, ou a falta de percepção. Sempre somos, mesmo que não tenhamos a impressão de sermos.

Vá, sem medo de morrer, mesmo que subjetivamente. É preciso sempre morrer para renascer, do contrário sempre vivo pela raiz, sem precisar podar, fica sem graça. Morra, mais à diante renascerá!

Constatei:
A mania do medo… a mania que causa medo. Viver pelas bordas é confortável…!

Quando criança fazemos isso sem esforço, até que viramos adultos e desaprendemos a respirar, usamos o ar do pulmão… não puxamos mais o ar do diafragma, o tal também nos ajuda a ficar mais relaxados.

Uma certa música – e a minha preferida do cd – me lançou um desafio, e até mesmo os cantores escolados se cansam. Uma valsinha, marcada… marcada à 3×4, e seja lá o que for… Um tom à cima e um tom abaixo. Será? Parece! Um tom sobe e logo em seguida baixa… e haja fôlego para completar uma frase.

Não consigo. Engano. E desaprendi e não reaprendi a puxar o ar do diafragma que me daria força suficiente de soprano, e então alcançaria as notas marcadas da valsinha mais doce!

Ela/Ele – Sandy Leah

Ela via o mundo
Ele via o mundo

Viam sob a mesma luz
Isso é tudo
E era tudo
Que havia
Entre os dois em comum

Se conheceram
No inverno de 2002
No vento um prelúdio
Do que viria depois

O frio desculpa se fez
Pra ele estender seu casaco
Nos ombros dela

O inverno então se desfez
Quando ela em troca
Lhe deu com o olhar um abraço

Ele era um aspirante a poeta
Ela era inspiração
E pra ele qualquer coisa nela
Despertava uma canção
Ela que sempre buscava
Em tudo um porque
Com ele bastava
Estar, sentir e viver

O tempo voava pros dois
E nem todo o tempo do mundo
Seria o bastante

Os dias
Vividos a dois
Provavam que a eternidade
É só um instante

Ela já quis ser de tudo
E até sonhou
Em ser piloto de avião
Finalmente alcançou o céu
No instante em que ele lhe pediu a mão

Três letras
Ela respondeu
E a mais linda música
Se transformou sua voz

Enfim não haveria mais
Qualquer cabimento de vida
Vivido a sós

Assim que o Bruno me ligou pedi que ele trouxesse a barra de chocolate. Nada mais é do que um Nescau de preguiçoso – como disse ele! Mas, reparem na primeira foto as barrinhas desmilinguidas no leite. Hum! Deve ficar muito bom também usando o chocolate com laranja que vende na Cacau Show (promoção leve 6 e pague 5). Comemos com a Quiche da Sadia (que é de queijo, mas tem mais provolone do que mussarela eheh!), uma delícia!

Receita do Submarino:

1 caneca cheia de leite quente
50 gr de chocolate (3 cubinhos) da sua preferência

Modo de fazer: Deixe o leite no fogo, quando começar a ferver retire. Acrescente o chocolate e espere derreter. Mexa para misturar com o leite. Não é necessário acrescentar açúcar.

E hoje como aqui no RJ tá um sol gostosinho, a Leeloo aproveitou para deitar na cama onde tinha a restia de sol sobre o colchão! Fui tirar umas fotos dela, já que sendo dessa forma ela fica mais receptiva! Ficaram escuras, mas dei uma clareada, e todo o meu chamego pra ela :). Olha que nariz lindo rosa que contrasta com a cor marrom acinzentado e branco! No segundo plano da foto apresento-lhes “Sapo”, o presente que ganhei do Bruno no meu aniversário. Companheiro nas horas de solidão :p ehehe!

Beijos e bom restinho de domingo… ai ai, amanhã começa tudo denovo…!

Clica para ver maior

Tem 2 dias que deito-me na cama e antes de dormir pratico a arte de ler as delícias do relacionamento de Lóri com Ulisses, um homem que além de amar Lóri como é se propõe a ensiná-la coisas da vida usando seus conhecimentos sobre filosofia, já que ele é professor de.

Foi o “apesar de” no meio de tantas palavras que movem meus sentimentos e sensações que quis muito ontem já deitada levantar e vir escrever o que percebi tão pura e claramente. Essa expressão “apesar de” eu emprego todos os dias, mas não dei talvez o valor devido a ela, não a transformei em um mantra pessoal. Tenho vivido, caríssimos, apesar dos “pesares”. Apesar de muitas coisas eu ainda continuo vivendo, coisas subjetivas demais e que às vezes somente eu posso valorizá-las – ou não, para o meu próprio bem -, entendê-las… e apesar disso tudo vivo, vivemos… mesmo sem questionar todos os dias temos nossos “apesar de”.

Já pararam para pensar sobre? Qual o seu “apesar de” de hoje?

Falei sobre: o livro “Uma aprendizagem ou o livro dos prazeres” da autora Clarice Lispector.

Diga que dará apenas mais uma chance aquela cantina de uma próxima vez eles te servirem com talheres secos e limpos. Entre numa loja de departamento e deboche da moda que aqueles pobres tentam te convencer a adotar. Tome café com quiche e pense no lanche ainda com metade da quiche no prato.

Diga que quer assistir o jogo de futebol e durma no colo de alguém. Faça esse alguém de travesseiro e ainda o faça sentir satisfação em sê-lo!

Minha vida tem sido feita dessas pequenas coisas que se tornam grandes coisas! Tente!

Imagem We heart (#500) it!

Responsabilidades! Seja responsável no trabalho, seja responsável com a sua saúde. E assim vai, tenho deixado muita coisa de lado, tenho vivido de segunda à sexta em completo automático, em completa rotina – acorda, trabalha, almoça, caminha de volta, trabalha, volta pra casa, liga o computador, vê e-mails, janta e dorme -. Mas, eu sei que só eu que posso me adequar, só eu que posso quebrar esse circulo, e sobre isso tudo, estou apenas falando e jamais esbravejando… acho que estou aonde deveria estar, crescendo de alguma forma e estou gostando do que faço no trabalho; mesmo deixando que outras oportunidades me encontrem já que vendas é muito instável e preciso de estabilidade.

Teci os 2 primeiros parágrafos pra dizer que progredi, que tomei coragem e só parei pra avaliar isso agora, meu chefe me chamou e conversou comigo expondo os pontos onde eu tinha melhorado desde que entrei e aonde eu poderia melhorar, ele faz de sacanagem em plena sexta-feira para que eu passe o fim de semana pensando em meu discurso inaugurau da semana! Passei um fim de semana avaliando o que ele falou, hora triste, hora feliz por saber que eu tinha conseguido melhorar minha relação com as meninas que trabalham comigo e sendo assim consegui ajudar a equipe a no meio do mês bater as duas cotas propostas que valem duas comissões para o grupo!

Ao chegar na segunda com a voz mansa porém firme bati o papo com meu chefe de uns 15 minutos, bati por que eu sei que é o que ele espera que eu faça, que eu saiba expôr minha opinião, que eu mostre que tenho preocupação em fazer direito, para que ele conheça o meu perfil e não me avalie só pelo dinheiro que eu trago à empresa em minhas vendas. Hoje ele já se sente mais à vontade para me dar certas responsabilidades, para confiar um pouco mais. Posso dizer para vocês que eu estou lá mais para aprendizado do que por que eu gosto muito do que faço, eu gosto muito é da experiência que estou adiquirindo e da forma como estou me descobrindo e reafirmando que onde eu me dedico dou um jeito de fazer dar certo, vezes sem perceber, mas eu consigo produzir!!

Ah! Eu e a minha mania de me avaliar em tudo, eu não descanso enquanto não souber quem eu sou :)

Ela me surpreendeu bastante com as letras, com a personalidade dela. Quero ver ficarem no pé dela agora com tanto talento nas notas, em suas letras! A arte do cd é linda, o documentário é muito verdadeiro e dá pra conhecer a nova fase dela, como casada, com outro tipo de responsabilidade! Me identifiquei bastante, óbvio!!

1. Pés cansados: com uma melodia bonita, essa música traduz a vontade de voltar sempre para aqueles que eu deixei, para aqueles que amo. Mãe, namorado, amigos, trabalho…!
2. Quem eu sou: é a descoberta que nós como seres humanos fazemos sobre nós mesmos e a razão que damos a vida por tais descobertas!

3. Tempo: assumir fraqueza, até uma certa dependência sobre quem amamos, não importanto quem seja.
4. Ela/Ele: é uma valsinha tão gostosa e TÃO difícil de cantar, não consigo alcançar certas notas mesmo usando o diafragma. Linda historinha, singela! Ouço 2 vezes sempre!

5. Dedilhada: é a constatação da personalidade, do modo de viver… sem meio termo. “Ou céu, ou chão”, como diz a primeira frase da música.
6. Sem jeito: é um amor desmedido, que nos faz feliz e por tanto fazê-lo assusta!

7. Duras pedras: quando descobrimos quem realmente somos dia a dia enfrentamos desafios que nos mostram sofrimentos, tristezas repentinas… a mesmo assim a gente encara, só que sempre vem a hora da calmaria, essa música me fala disso!
8. O que faltou ser: a gente idealiza tanto às vezes. Essa música mostra pra mim muito disso e da responsabilidade de assumir que às vezes esperamos demais.

9. Perdida e salva: a descoberta do amor, da verdade do amor e de como somos felizes à dois!
10. Dias iguais: saudade, fala de saudade e da tristeza que pode ser a distância entre dois corpos que se amam.
11. Mais um rosto: sobre máscaras, e em como o ser humano precisa dissimular em certas situações, expressões, sentimentos, palavras!
12. Tão comum: toda a imperfeição que somos como ser humano, errar e errar de novo, de uma forma diferente o mesmo erro.
13. Esconderijo: musiquinha de ninar. E como disse a Sandy: “Cada um precisa de um momento só seu”.

É incrível tua capacidade. Era pensador, e como tal tinha dever de pensar, pensar… tirar conclusões. Penso cá comigo se tudo que pensava servia de alento pra ti também. Pra mim, também pensadora, não serve. Não é meu número, a meu ver é banal demais pra mim, é fácil. Eu conclui. Não tem graça.

Talvez por isso tenha tomado a decisão de me entender pelos olhos de alguém. E esse alguém sabe o que dizer, talvez sofra do mesmo mal e como numa cadeia precise de outrem para dizer-te que rumo tomar, que caminho em estrada cortada seguir. Sentar-me novamente à frente de alguém com olhos atentos, ouvidos desconhecidos a me ouvir. Não menos apurado por sê-lo.

Foi numa noite fria, num dia típico e à beira do precipício da alma que eu descobri que deveria andar pra frente, posso ir sozinha até aquele círculo… a diante só vou se for acompanhada. Assumo! Assumo uma certa fraqueza, uma melancolia que tem me incomodado e teimo em dissimular. Se é pra se viver bem, que seja se possível, por inteiro; sem fantasmas, mesmo até naqueles dias típicos.

Terapia é: chegar na entrada de uma caverna e gritar… dependendo do retorno do eco você descobre qual a profundidade da caverna.

É melhor pegar uma metáfora e dela tirar o sumo, e cada um tira o seu mediante as suas experiências, suas cicatrizes, seus tombos, e suas voltas por cima. Então ouça, reflita, sinta, chore, dê risada das situações – mas às vezes leve à sério, manda o doutor!

… e entenda que para certas situações a única pessoa que você pode contar é você mesmo. E a minha vã experiência errante!

Todo ano mesmo que entre os meus poucos – e valiosos – rola um bolinho. De uns 4 anos pra cá rola torta alemã que é preparada no dia anterior para estar ao ponto no dia seguinte. Beijos sinceros, abraços com muito carinho.

Esse ano tem um componente diferente, um beijo diferente, carinho diferente, e isso é que me deixa mais feliz; não nego e nem quero! E sempre, sempre fico reflexiva.

Preciso de um momento meu para agradecer, fechar meus olhos, sentir o vento – se for possível – e pedir por mais um ano, mais um renascimento!

Os presentes – e não nego que os quero – são um complemento, mas não precisam mesmo vir em caixa, e longe de expectativas tento ficar! Nos mais, é só amor mesmo… me inspirar por mais um ano, por estar avançando na estrada da vida que espero eu seja longa, sábia, florida – com ou sem espinhos -, mas que nela eu não esteja só. E sempre, uma boa história pra contar!

Obrigada a cada um que vem aqui.
Que permanece vindo, criando um vínculo.
Um beijo grande em todos!!

PARABÉNS PRA MIM!

Imagens por We heart (b-day inspiration) it!

Digitalizei para compartilhar aqui no blog. Vai que alguém tem um bar em casa – daqueles que ficam no canto da sala – e dentro dele encontra-se o Conhaque que fará toda a diferença na receita abaixo!

Essas receitas que levam bebida alcóolica são complicadas, e na maioria das vezes não fica legal se você não pôr aquele ingrediente específico! De qualquer forma o inverno tá aí, se você precisar esquentar sua noite, tá aí. Aprendi em um filme que beber conhaque em dias frios ajuda a esquentar, diluído em gostosuras como café e chocolate deve ficar irresistível! Eheheh…!

Falando assim parece que eu entorno todas né? -NOT!

Tenho vontade de apagar a maioria dos post que eu escrevi há um ano atrás, mas em especial o do meu aniversário, tomei raiva daquele dia, das sensações ruins que tive naquele dia. Teve bolo? Teve. Mas, comemoração pra mim não é isso. Estava frio… e enfim, eu não quero lembrar.

Esse ano, ah, esse ano continua fazendo frio; mas é diferente. Vale à pena comemorar. Vale à pena olhar pra trás, visualizar a situação deprimente que eu me encontrava e dizer pra mim mesma daqui a dois dias: Valeu à pena! Parece que eu cresci uns 200 anos, que eu evoluí – de certa forma -, e talvez tenha piorado em outras coisas que quero eu mudem com o passar dos anos.

Por isso tomei uma postura diferenciada aqui no blog o levando com mais leveza, até mesmo por que tenho mais alegria do que à 363 dias atrás, quiçá 365. Talvez eu já tenha dito, mas vale repetir, que um dos motivos também para que eu mantenha o blog é a vontade de trocar experiência e carinho com quem comenta, até mesmo visitar blogs de pessoas que não comentam por motivos particulares e eu adimiro e sabem da minha existência, claro!

Então gente, lá se foram três meia três dias da minha jornada para o dois ponto sete. Medinho!! Foi bom duvidar da sorte, ela me deu um tapão na cara para corrigir, foi bom continuar acreditando que podia melhorar, foi bom sentir insatisfação e acreditar que uma hora eu daria a volta por cima, foi bom abandonar hábitos antigos e lugares antigos que me traziam lembranças ruins. É bom saber que cheguei onde cheguei mesmo passando por tudo isso, e que permaneço viva pra contar, e bem mais viva, reafirmando então que felicidade pra mim está em coisas simples, bem simples mesmo e que nessa “pequenez” encontro uma grandeza que me sobrepõe e encanta, preenche, satisfaz.

Que venha então o dois ponto sete, sem muita expectativa e planos, mas com as melhores vibrações e pensamentos positivos. Deus, obrigada por me surpreender!

Imagem por We heart (b-day) it!

E de todo meu coração, quero a felicidade dele. Sinto-me aniversariando com ele, mesmo faltando somente 3 dias para o meu aniversário!

Ontem falando ao telefone ele estava fora de casa olhando o céu, me descrevendo a simplicidade daquele momento e o movimento que as nuvens faziam. Senti tamanha felicidade!

Liguei bem cedo, quando na verdade já bem cedo queria mesmo era estar com ele; mas estaremos juntos ainda hoje!

Te amo, por tudo. Você sabe!

Tim Burton arrasa muito, te contar hein!! Então #ficaadica vá assistir sem medo, e se você já leu mil críticas (positivas ou negativas) fique cega (o) a tudo e vá assistir em branco, ou em vermelho eheh!

Eu como muitos brasileiros nasci em outra casa, casa essa totalmente sem condições de dar uma vida digna – comida, um lar íntegro, limpeza – a um ser humano, ainda mais em seus primeiros meses. Não vou dizer que nele, mesmo em todo defeito, não tivesse amor; mas era mais dor do que alegria. A ele não me apaguei, longe de não me apegar por esses motivos que citei; mas não tive tempo. Fui resgatada – literalmente – em um dia de muita fome e choro.
Ela se apaixonou primeiro por mim! Ela me quis tão pequena, gordinha das perninhas grossas que dá vontade de morder, olhos quase não se via devido as bochechas enormes. Foi à partir dos meus 5 meses que hoje eu chamo de mãe àquela que me trouxe para seu leito…!

Sempre, sempre me amou. Sempre sempre esteve presente!  E hoje eu penso: Eu sou, ou não sou uma menina sortuda? A maioria das coisas que sei foi ela que me ensinou, e a maior delas foi doar-se, doar-se como ela sempre se doa – como instinto de mãe que protege a cria -, com olhar sereno onde preocupação dá lugar a calma do saber cuidar. Minha mãe, meu porto seguro que sempre acolhe meu barquinho, alegre ou triste, doente ou saudável; é a ela que dou o mérito pelo dia de hoje, é ela que faz esse dia ter sentido.

Um dia deitada na cama com ela, ouvia a música “Quero retribuir” da cantora gospel Ana Paula Valadão, e pus o fone nos seus ouvidos e dei de chorar, e ela também – acredito que por lembrar da vovó que hoje nos observa além das nuvens. Essa música diz tudo que eu quero que ela saiba! Deixo com vocês então nesse dia tão especial essa letra e o video da música.

Um beijo a todas as mamães das blogueiras (os) que vem aqui, e para você mamãe que é blogueira um…

FELIZ DIA DAS MAMÃES!

Mãe, como retribuir
Um amor tão grande assim
Que não mede esforços
Mãe, cada dia que passa eu vejo
Em sua vida um modelo
De dedicação sem fim

Na sua entrega eu recebi
Na sua renúncia eu construi
Na sua proteção eu me arrisquei
Brinquei, sonhei, fui criança
E agora, mamãe, quero retribuir

Mamãe, eu não teria chegado aqui
Mamãe, sem o seu amor por mim
Perdão pelas vezes em que não reconheci
Mamãe, quero retribuir

Me deixa viver como eu quero;
eu já dei provas o bastante do que quero pra mim.
Quero viver a dois, como se não houvesse amanhã.
Como se fossemos sementes.

Ninguém mais cabe num espaço limitado à alheios.
Mas, do amor tem espaço grande. Certeza.
Não quero contar como ando vivendo.
Pensava em gritar para o mundo, subir onde tivesse relva
e gritar que nem doida. Achava que o mundo inteiro ouviria.

Mas, deixa te dizer que descobri que meu mundo é dentro.
Dentro de mim. Dele. Um pouco de mim, d’ele.

Ó, não me castigues por ser assim. Vá! Tenho motivos.
Tenho aprendido, cê bem sabes que sim.
Às vezes até necessito olhar pra fora, mas não deixar
muito que os de fora, entrussos, entrem.

Me descobri em um mundo particular, e eu não criei.
O mundo que se formou, formou por si próprio. Aos pouquinhos, mas foi.
Te digo que não quero mais sair de lá;
como semente de flor que joga na beira da estrada
e dando sorte nasce flor. Se não valeu a intenção. Né?

Ah, eu sempre sonhei com isso, mas agora deixe-me ser só pra mim.
Assim, bobinha, bem bonitinho em verso e prosa. Amor que sinto e só eu sinto,
nem ele sente como eu. Ninguém sente igual. Mas, há aí o que se deve dizer: Não duvido.
Isso que mantém. Que faz a flor crescer beirando a estrada desse mundo,
que com ele e vezes sem, corro!

A essa solidão que escolhi sinto-me confortável, devo esplanar.
Para que ninguém venha me cobrar atenção.
Só quero esse mundo, e dele me basto. Não me sinto só assim.
Não, não me peça para explicar e nem ao menos me desonre como ingrata;
não peço à cima de tudo para que alguém me entenda,
e nem quero por que para isso ter de me explicar iria.
Quero a liberdade dum passarinho que volta pro ninho.
Que alí encontra aconchego.

E tenho dito;
- e como quem volta da soleira da porta -
E ponto final!

Imagem por We heart (loneliness) it!

Nunca precisei usar o silêncio ao meu favor quando tinha que me referir a assuntos meus, tão meus. Sempre, sempre tive pra quem contar, adorava fazer fofoquinha com as amigas sobre assuntos meus, bem meus mesmo. E deixava vir opiniões, pontos de vista, quiça invejas… mas, coisa que eu nunca fui foi de dizer “fulana sente inveja”, se eu percebia me calava, era fácil. Deixe que os outros percebam, quem sou eu pra levantar suspeita! – Pensei.

Nessa dinâmimca de não falar, de desconversar fui perdendo mesmo o hábito de falar de mim para os outros, e às vezes não tenho muita paciência para quem me pega para confessionária e começa a contar histórias e mais histórias de gente que eu nunca vi, e nunca verei…! Mas, ainda assim escuto e sinto um prazer em saber que eu não faria o mesmo, por que em outros post publicados ou não eu já disse que sou calejava, e ainda assim expliquei à cima o por quê!

Na verdade o que eu to querendo dizer é que eu não tenho mais amigas – colegas, que se colocavam astutamente em lugar de amiga -, milhões de amigas como eu tinha, umas eu até queria carregar comigo – juro mesmo! -, mas a vida fez o favor de separar e de não em ensinar a cultivar. Pena!
E quando a gente começa a viver certas fases na nossa vida alguns – por já ter visto muito disso – tem a necessidade de se fechar cada vez mais em sua particularidade, expondo pouco a vida, e quando sim em verso e prosa. Em música!

Então, por maldade – onde muitos devem pensar – eu prezo sim minha particularidade, corto assuntos, não respondo a algumas questões, por que eu já passei por vidas que se diziam amigas – e que até me mostraram aonde iriam errar comigo -, mas continuei carregando. Hoje em dia, não mais! Posso até estar sendo repetitiva, tenho quase que certeza de já ter postado anteriormente sobre, mas hoje em dia eu sei guardar os meus segredos, tão meus que não vale à pena deslumbrar e nem falar. E às vezes – sempre! – falar demais estraga!

E mesmo assim, eu levo ainda no peito pessoas que eu sei que a qualquer hora estarão dispostas a me ouvir, e sei que nelas posso confiar, e não, não sou de toda só. Seria triste demais!

Imagem por We Heart It - sempre!

As horas que antecedem nossos beijos escondidos me deixa ansiosa. Ah! Isso nunca passa!

Você sabe! Sabe onde me toca… como me toca. Como me abraça, me olha, me ouve, se cala. Quando fala, quando recua, o que pensar ou deixar fluir. As horas doces só com você, pra você…

São mil margaridas as suas partidas meu amor…

Entrego-me a solidão das minhas percepções, guardo em segredo o que me faz sentir… fecho meus olhos para gravar, eternizar. Se não fosse você, ah, se não fosse!

Baixei hoje no trabalho, abri o .pdf e para desobivizializar a leitura pegando em um livro fixo (mesmo por que me falta verba), estou rumando para o 2º capítulo tendo saído do primeiro não querendo párar de ler. Mas a obrigação me chama, logo… encaminhei o arquivo para o meu e-mail pessoal. Eu sei, sei mesmo que não lerei em casa, dar-me-ei por satisfeita em ler pedacinhos no trabalho, e ganhá-lo de aniversário.

Eis a parte mais intrigante… sem desmerecer totalmente as demais já lidas:

“Mais uma vez, nas suas hesitações confusas, o que a tranqüilizou foi o que
tantas vezes lhe servia de sereno apoio: é que tudo o que existia, existia com uma
precisão absoluta e no fundo o que ela terminasse por fazer ou não fazer não escaparia
dessa precisão; aquilo que fosse do tamanho da cabeça de um alfinete, não transbordava
nenhuma fração de milímetro além do tamanho de uma cabeça de alfinete: tudo o que
existia era de uma grande perfeição. Só que a maioria do que existia com tal perfeição era,
tecnicamente, invisível: a verdade, clara e exata em si própria, já vinha vaga e quase
insensível à mulher.”

Àquelas almas que naufragaram na incerteza dos fatos, convido-lhes a acreditar que tudo é como é, sem tirar nem pôr, a gente pode até interfir, mas não somos mais do que meros peões nessa roda chamada destino, vida. Como queira chamar. Apenas aprenda e se der, tenha prazeres!

Sandy, Sandy!

Já viram a lindeza do portal da Sandy? E porque eu pus esse assunto no more? Por que por coencidência atrás das fotos encontra-se o livro de Clarice que comentei à cima. Legal, né?!!

Ouça “Perdida e salva” // Faça o download por R$ 1,99

Tentativas vãs de descrever o que me calou
Me roubou palavras, e chão, e ar…
me roubou de mim!

E a dor some no vazio que o seu beijo preencheu
Da flor some os espinhos…
É assim, o mundo que você me deu!

Não há sensação melhor, não há
Sinto estar, perdida e salva.

Tentativas vãs de libertar o sentido maior
Que as palavras prenderam quando eu
disse: Amo você!

E a dor some no vazio que o seu beijo preencheu
Da flor some os espinhos…
É assim, o mundo que você me deu!

Não há sensação melhor, não há!
Sinto estar perdida e salva…

Nem lugar de mil palavras deixo o instinto se exercer…
Deixo o intimo silêncio percorrer… só.

Apesar de ser tão claro, eu
Não consigo entender
E apesar de ser tão imenso
Cabe em mim… o mundo que você me deu!

Não há sensação melhor, não há!
Sinto estar perdida e salva…

EDITANDO EM 29/04 ÀS 10:00

Toda vez que posto algo sobre a Sandy no twitter vou olhar para ver se meu número de seguidores baixou, eu não gosto muito de ficar batendo na mesma tecla, mas tem tempos que não posso extravasar uma ansiedade no twitter! Ehehe!

Daqui a uma semana o cd solo dela sairá, e eu não estou conseguindo segurar a curiosidade de escutar todas as músicas na Radio Uol, ainda mais seguindo pessoas que falam do cd – e estou incentivando pessoas a escutar! -, não tem como não bater aquela curiosidade. Mas, pois bem, estou aqui pra falar de outra coisa. Como eu A-D-O-R-O conhecer ou imaginar a nuance alheia e/ou comportamento andei percebendo depois da coletiva de imprensa que ela concedeu que a Sandy é melancólica.

Ela deixou um pouco exposto em “As quatro estações” que ela é assim, mas agora nesse cd ela se declarou tendo uma certa melancolia (e ela não é diferente de ninguém, eu sei que é natural do ser humano tê-la!). Além de que ela está tendo a oportunidade de se mostrar renovada, com o Junior era mais falar sobre a parceria irmão e irmã, e em poucas entrevistas Sandy se mostrava como realmente é.

Se ela mudou depois de se ver ela e o Lucas (o marido dela, pra quem não sabe!), tendo que cuidar da casa, na posição mais independente que um ser humano pode alcançar, sair da casa da mãe… acho que isso mexe um tantão em certas cabecinhas. #pensei

Só sei que o cd está me surpreendendo, pensei que ela seguiria a mesma tônica de quando fazia parceria com o Junior… mas, não! Enfim, do cd eu vou falar depois quando ouvi-lo todinho, quando sentir toda aquela emoção novamente de ter um cd da Sandy!!

Naquela época eu quase não saia – não saia mesmo, chegava a ficar 14 dias em casa, pasmem! – então, as roupas que eu tinha eram o suficiente, mesmo por que em agosto passei a ser mais pobrinha quando o meu auxílio acabou, o FGTS esgotou e eu vivia à mercê de qualquer dez reais rs! Aí foi acabando tudo, devido a isso a wishlist foi só aumentando. Acabou meu perfume preferido da Dior – que to lutando muito para NÃO comprar e voltar a usar Deo Colônia =( -, não tinha dinheiro para ir ao salão fazer meu cabelo somando 6 meses de raiz – acá ném!

Foi aí que no finalzinho de 2009 tudo mudou, agora a moça aqui sai bem mais por ter companhia (acá namorado!), as roupas estam ficando velhinhas e repetidas =( – preciso de vestido AGORA! -, a única sandália que não me machuca está me machucando de tanto usar somente ela (pobre!) – mas, já repus por uma da coleção da “Putasscat” lá da C&A – a única que se salva e por ter taxinhas puro amor -.

Aí eu me vejo empregada, sem roupa decente e… sem saber se posso comprar! Estou ainda em período de experiência, o cartão tá alí, me chama sempre quando vou ao shopping pra dar uma passada na maquininha, mas estou me segurando; e justamente mês que vem é MEU ANIVERSÁRIO! Quase todos os dias a minha cabeça é lotada de números, de contas, pensamentos “Será que dá?” “Seguro mais um pouco?”. Recebo semana que vem – se não atrassar, claro ¬__¬ – aí terei enfim uma base do que poderei fazer ou não. Ou solta a Shopaholic ou segura a Berenice!

Estou mais consciente, e menos gastadeira. Claro que comprar bobagenzinha de 10,00 reais eu me permito, mas eis aí minha whislist pro mês de maio:

FIQUE POBRE COM SEU 1º SALÁRIO

- Cd da Sandy – 29,90.
- Assistir Alice no Pais das Maravilhas – 20,00.
- Um vestido bem bonito pro dia do meu aniversário – até 100,00.
- Um perfume (ou Dior ou outro do O Boticário) até – 170,00.
- Cortar o cabelo e hidratar (ir numa quarta-feira) – 30,00.
- Comemoração do meu aniversário (rodízio) – 25,00.
- Uma sandália para combinar com o vestido (item alternativo) até – 90,00.

Espero que mesmo com isso tudo sobre no mínimo uns 300,00 reais preu olhar pra ele e dizer: Quem manda aqui sou eu, e não você! AHAHA Ú_Ù POBRE COITADA!!

Tenho descoberto no silêncio de quem amo um trunfo delicioso. Não sei onde li, mas li que quando se ama alguém o silêncio que se impõe não incomoda, a gente começa a perceber que até mesmo no silêncio há uma delícia. Estou nessa fase?

Uns se calam para não dar margem à discussão, outros se calam por simplesmente não conseguirem falar, outros se calam por não saber elaborar ideias, outros se calam perante à tamanha inteligência, hão aqueles que se calam por medo de parecer piegas, ou até mesmo menos entendido.

Ainda há aqueles que deveriam se calar. Como eu. Às vezes a necessidade de explicar, muitas vezes o inexplicável, pode ser massacrante para quem me ouve. Vejo à minha frente tantas possibilidades de simplesmente fechar a boca, e continuo falando, elaborando textos, cuidando das palavras “certas” pra fazer o momento melhor, melhorar.

Eis aí uma questão que devo aprender: calar-me. Muito difícil será, o silêncio diversas vezes me atordoa de uma forma à deixar-me sem chão, ainda assim em momentos específicos de silêncio continuarei a levantar a minha voz, e noutros anseio aprender o valor de um abraço em silêncio que fala mais que muitas palavras de cuidado, melhoradas.

Até que comecei a relacionar-me com pessoas aqui na internet (Vivi – Borboletando, Lia – JustLia) e fui conhecendo também outras pessoas que adoravam maquiagem e peguei a dica. Bourjois! Bourjois pra mim é como se fosse a Avon das francesas, é uma maquiagem um pouco cara (dependendo do produto), mas onde se juntando tudo dá!

Minha primeira compra foi o rímel Maxi Frange à prova d’água pois nunca se sabe quando você vai chorar eheh, e por que eu costumo passar a mão no rosto ou suar! Ele possui dois compartimentos, um você passa primeiro que é o creme modelador, ele deixa os cílios brancos e depois você passa a máscara para cílios. Alonga mesmo, se você passar direitinho deixa realmente os cílios separados e alongadérrimos; tenho faz 1 ano e meio! Custa em média R$ 86,00.

A segunda aquisição foi o esmalte En Toute Affinité, na verdade foi meu irmão que me deu. Primeiramente eu achei lindérrimo; mas passando nas unhas – não sei se sou eu que não pinto direito -, fica falhado e com um aspecto matte que eu não gostei muito! A cor que ganhei é o Beige Nude, não nego que ele tem uma cor simples e com uns brilhos sutis em dourado que me conquistaram, ainda vou pintar direito com ele eheh! Custa em média R$ 25,00.

A terceira aquisição foi a pouco tempo, o Effet 3D Mobile um lipgloss que fica transparente nos lábios dando um efeito laser para o 3D. É muito bonito e mais em conta! Por mais que tenha dito que não o usaria como pingente de celular eu estou usando ehe, sempre depois que acabo de almoçar passo lá no trabalho! Custa em média R$26,00. Dica: Comprei por 17,90 com frete grátis na Época Cosméticos, se gostou compra lá! :D

A quarta aquisição foi o lápis de olhos Khôl e Contour ultra black. Não gostei muito por que acabo ficando super borrada. Não sei se é por que é ultra black ou por que eu tenho que aprender a passar pouco! #EXAGERADA! Mas, devo frizar que ele é bem macio e não irrita os olhos, como o da C&A que eu usava ¬_¬’ #fail. Custa em média: R$ 36,00. Dica: Comprei na Época cosméticos por 31,30 com frete grátis!

Quinta e última aquisição. Pinça para sombrancelha. Já queria faz um tempinho, usando a desculpa de que a que eu tinha estava enferrujada comprei semana passada! Ela é um luxo. Super precisa, tira mesmo os pêlos na raiz – a minha não tirava! -, além de ser… ROSA! AHAHA eu sou muito Becky Bloom às vezes rs! Custa em média: R$ 14,50. Dica: se na sua cidade você dispõe da loja “Le Parfum”, corre lá, a pinça está custando R$ 14,50!

Então é isso :D minha linha de buginganga gringa preferida sem dúvida é a Bourjois! Estou tomando coragem para comprar o pó bronzeador, mas isso um pouco mais pra frente :) e meninas qualquer dúvida é só perguntar!

Como pode eu não sei, mas que bichinho mais hermoso atento a algo não filmado ahaha! (via reino de almofada)

Dá licença que eu vou alí treinar a Leeloo e já volto! XD

Leeloo everyone, everyone, Leeloo! :D

Desde que essa nova temporada estreou – quando eu ainda ficava em casa esse horário – esperava a apresentação terminar para desligar a televisão – ele atua muito mal, minha gente! Socorro! -, mas devo adimitir que escolheram uma musiquinha bem filha da mãe para grudar na mente. Toda tarde no trabalho eu prometia para mim mesma que quando chegasse em casa procuraria a tal música. Hoje olhando minha timeline no twitter lembrei desse fato e googlei achando a música “Quem eu sou” da banda Hori. Abaixo segue a abertura, super bem bolada (eu gostei!) e a musiquinha esperta! -Q

Reparem no Caio Castro totalmente sem jeito ahahah!

As músicas na minha opinião sempre ficam mais legais em versão de abertura. Você sofrem essa opinião também? As versões “Radio Edit” são sempre melhores, e se você se pergunta o que seria “Radio Edit”, nunca procurei saber, e prefiro ter a ideia de que é a versão feita para tocar em rádio com arranjos mais fortes e perceptíveis e com ênfase na batida que faz a música tornar-se mais audível.

Download de “Quem eu sou” // Letra

Falando sobre o estilo do Fiuk, ainda no twitter comentei com a @palomamoraes que o estilo dele é meio duvidoso. Agora postando aqui fiquei pensando nessa moda que ditou uma forma estranha dos homens se vestirem. Apesar de achar que essa moda de hoje em dia (lenços, tênis de cano alto, calça jeans manchada e apertada) é mais para jovens que estam formando a personalidade e na maioria das vezes seguem o que é tendência, ainda acho que homem que é homem deve se vestir no estilo casual.

Essa forma de pensar acerca da moda me fez levantar a questão: A moda de hoje em dia está fazendo com que julguemos as pessoas pelo o que elas vestem? Ou a gente sempre julgou?

Acá a nova coleção assinada pela tal Pussycat que transforma a mulher numa coisa vulgar sem chance de se explicar.
A verdade é que eu adoro andar no shopping e me divertir com a forma dessas pessoas se vestirem, estravagantes demais para o meu gosto. #CONCLUA

Imagem por We hear it

Vai dar pra visitar vocês e para que vocês me visitem. Né? #fazgatinhodoshrek ehueeiei!

Bom feriado a todos!

Beijinhos e continuo sem a devida inspiração para tecer algo realmente válido pra cá!

Tradução // Download

Back in the day
I was unsure
You were afraid of where we were
Time made a change
It’s my time for you,
your time for me too
Our time to dance,
Our time to sleep,
Our time for sunshine,
Our time for living

Sun is coming up for us
Sun is coming up for us
Sun is coming up for us
It’s our time to shine

Sun is coming up for us
Sun is coming up for us
Sun is coming up for us
It’s our time to shine

Nanananana…

Distance in time, changing we are
You’re in ** at the same star
Oh we made it over, find a way throw
Somewhere inside, yeah was in you
If our time to play,
Our time for dreaming,
Out time to stand,
Our time to living

Sun is coming out for us
Sunshine
Sun is coming out for us

Sun is coming up for us
Sun is coming up for us
Sun is coming up for us
It’s our time to shine

Sun is coming up for us
Sun is coming up for us
Sun is coming up for u
It’s our time to shine

Nanananana

Quem disse que ficar com a mente vazia não é bom é por que não passou pelo que estou passando. Decerto que ter a mente ocupada me poupa de pensamentos nefastos e me poupa de sentimentos de incapacidade. Porém agora estou provando do outro lado da moeda.

Desde que comecei no trabalho não tenho mais idéia do que postar aqui. Além do mais o meu hobby tem me deixado na mão, se não fizer uma forcinha para fotografar a máquina fica lá na gaveta perdendo seu encanto.

Nas tardes que ficava sozinha em casa à espera do anoitecer tinha idéias legais e inspiradoras para postar aqui, muitas das vezes não as fiz acontecer, confesso; agora nem fotos e nem palavras realmente válidas me vêem à cabeça nesse momento.

Por isso resolvi escrever da minha nova incapacidade de me inspirar no trabalho que me encontro. Não que eu esteja excomungado o coitado que me paga as contas, mas com a cabeça tão ocupada de números, correria, lançamento de ficha, fichas manuais, ligar para cliente e verificar estoque não tenho tempo para saber o que acontece no mundo lá fora, e às vezes, muito menos no daqui de dentro.

Quando chego em casa quero ou o colo do namorado ou ficar largada no sofá, até mesmo pela dor nas costas que me assola a meros 15 dias. Pela manhã me arrumando para vir trabalhar penso que ainda ei de me acostumar com o horário matutino que acordo (assim como todos que precisam trabalhar) e depois de ter meus clientes fixos poderei descansar mais um pouco, e finalmente a inspiração voltará (hipótese!).

Para tanto deixo os comentários fechados, já que atrás desse tem 3 post aguardando meu precioso tempo para responder os comentários. Espero que a dor nas costas me largue de vez e que enfim eu posso sentar e deleitar-me com os post daqueles que tanto gosto.

Muita coisa especial pode acontecer nesse dia. E se você tá solteira, ou gosta de alguém muito especial eu vou indicar um filme muito fofo que eu via muito quando eu ainda não tinha encontrado alguém especial!

Nunca fui beijada 10.0
Josie Geller (Drew Barrymore) tem apenas 25 anos, mas já uma das editoras do Chicago Sun Times. Ela boa no seu trabalho, mas Rigfort (Garry Marshall), o proprietário do jornal, quer que ela se disfarce de estudante e faça uma reportagem investigativa sobre o que acontece no meio estudantil. Inicialmente fica animada, mas ao se lembrar de como era impopular na sua época de colégio, tanto que era chamada de Josie Nojenta, fica preocupada sobre como se infiltrará entre os estudantes, pois se sua técnica não der certo provavelmente será despedida. E tudo caminha para este desfecho, pois tirando Aldys (Leelee Sobieski), uma aluna, e Sam Coulson (Michael Vartan), um professor, parece que ninguém lhe dá atenção. Josie precisa bolar um plano rapidamente, pois está sendo pressionada no jornal e seu tempo para entregar a matéria está acabando.

Meninas (os) sonhem que se realiza mesmo, e quem tiver enrolada (o) aproveite esse dia para desenrolar, para curtir uma pessoa especial. Um primo (a), amigo (a)… e pra quem tem um (a) namorado (a), noivo (a) aproveitem cada momento! O negócio é participar! Ehehe!!

MOMENTO EPIC WIN

(não aconselho tentar isso em casa shauah!).

Imagem por We Heart It

Acho que foi meu irmão que trouxe, ou veio no jornal. Não tenho certeza da sua origem, só de que é muito lindinha. Né?

Clica na imagem para vê-la em tamanho maior.

Agora com calma e talvez no momento oportuno posso vir aqui contar para vocês a última novidade e o meu sumiço do blog de vocês (com muito pesar, acreditem!)! Depois de algum tempo procurando uma ocupação – lê-se: emprego -, finalmente consegui um! Foi bem assim: olhei no jornal, vi a vaga e pensei “Não, telemarketing de novo não.” No mesmo dia saí com o Bruno para um cafézinho à tardinha, ainda no ônibus olhei para a rua que teria de me apresentar na segunda e disse a ele: Sabe, eu virei aqui entregar meu currículo. Não custa nada.

Perto de casa, posso ir e vir à pé (e usar o vale transporte para sair com o Bruno), posso almoçar em casa (tenho 1h30min de almoço) e é só de segunda à sexta. Quando o meu chefe (antes apenas o empregador) me disse que seria de segunda a sexta eu agradeci tanto a Deus – talvez ele, o chefe, tenha percebido o brilho nos meus olhos! E não era telemarketing coisa nenhuma; apenas entro em contato com compradores, clientes e forneço material (fita adesiva) e  faço cadastros. No começo tudo me pareceu muito difícil; nunca tive que trabalhar diretamente com números, porcentagens; mas estou tendo o auxílio de mais duas meninas que trabalham lá. Ao todo numa salinha com p.a (ponto de atendimento), uma mesa para cada uma e um pc (com internet liberada já que twitto de lá!) somos 7 mulheres compenetradas em não errar pedido, verificar estoque, atender compradores, passar e-mails e nos comunicarmos por msn. Vez ou outra o chefe entra, cobra um pouquinho aqui, um tantinho alí; mas nada que não seja suportável. É o dever dele.

É super tranquilo, mas me bateu um leve desespero na quinta, tava tudo muito corrido, meia hora para fecharmos o expediente e eu não tinha terminado de cotar uns produtos solicitados e o Bruno vinha aqui em casa. Meu Deus, pensei em desistir. Me senti covarde, quis chorar… mas, lembrei que TENHO que tentar, que TENHO contas à pagar, que TENHO projetos de cursinhos em mente e de que TENHO uma whislist enorme eheheh! É um desafio só meu, que eu impus, que eu preciso passar; falei pra mim mesma há tempos que não tenho mais tempo para ficar de #mimimi e tenho uma certa aversão a quem fica de #mimimi sem tentar; olhei-me no espelho, respirei fundo e disse: Yes, I can!

Parece difícil mas é fácil. Às vezes eu tenho TANTA força para fazer uma tempestade num copo d’água, então essa força pode ser redirecionada para derramar toda a água que já virou tempestade; e mudar a forma de pensar, acreditar em mim e eu sei, eu sinto que Deus está me dando essa força pois vou contar pra vocês que sozinha eu não consigo. É o tal que falo sempre que dá por aqui: Crescer mais um pouquinho (poucão).

Só tenho que agradecer a Deus em primeiro lugar (a Nossa Senhora também!) por ter posto em meu coração a intenção de ir ao encontro dessa vaga, a paciência que o namorado tem comigo, por ter me resgatado um dia dessa semana vindo aqui em casa trazendo Arrumadinho da Sadia para jantarmos debaixo de um temporal, a minha mãe, sem ela eu não suportaria muitas das coisas que penso, e passo realmente; ao meu irmão que torce por dentro por mim!!

O real motivo de eu estar sumida do blog de vocês é esse, hoje mesmo respondi os comentários de 3 post em atrasso e fico feliz de ainda ter tempo para fazê-lo, espero nunca perdê-lo pois preciso dessa troca de informação e amizade que tenho com vocês!! Obrigada também a quem vem aqui e torce por mim, vocês são importantes por demais! Viram?!

Anel laço borboleta da Pixie Dust: desde que vi a Lia mostrando no twitter a lojinha que ela tem com mais uma menina fiquei apaixonada por esse anelzinho! Na época eu nem podia pensar em comprar – é baratinho, mas eu tinha outras prioridades. Ele chegou tem 1 semana e levou só 2 dias após a aprovação do pedido para chegar aqui em casa. Confesso que pela foto no site pensei que ele era maiorzinho, mas isso está longe de ser uma crítica. O produto é lindo e delicado. Super indico (mas, está esgotado!).

Star Lip Brilho Labial – Secrets Collection: esse eu cismei depois que vi a resenha da @AndrezaGoulart no blog. Estava mesmo precisando de um brilho. Tinha um da Lâncome em bisnaguinha que não sei onde pus (era tão bom). Fui no shopping essa semana com minha mãe e ela acabou me dando de aniversário, bem antecipado por sinal! É surpreendentemente lindo, tem uns breelhos (como diz a Anna) muito lindos e que grudam na sua boca e não saem nem se esfregar, mas se esfregar muito sai rs!

EU BOURJOIS

Brillant à lèvres lipgloss: desde que meu irmão me deu o esmalte da linha cor da pele eu desejava esse pingente de celular, não por sê-lo pois acho brega a lot usar dessa forma. Passeando pelo site da Época Cosméticos semana passada me deparei com ele + frete grátis. Aproveitar mode: on! Chegou ontem e é lindo, singelo, não gruda e tem cheiro enjoativo – único agravante, mas posso garantir que passa em segundos logo após a aplicação! É cintilante e a cor é de amostra pois fica quase transparente na boca!

Khôl & Contour Nouveau – Ultra Black: também foi mais uma indicação da Victoria lá no Borboletando, ela fez um post sobre maquiagem e disse que usa o lápis da Bourjois; não necessariamente esse (ela não especificou), mas como esse tava mais barato comprei. Chegou ontem com o lipgloss. Ele é muito pigmentado, ele é muito preto mesmo como o nome diz e se você passar muito vira zumbi total. Acá zumbi!

Pra tirar é difícil. Então vai com calma, beaute. Passa pouco pra não dar vexame, não pega o exemplo da tia Lena que precisou passar algodão 2 vezes em cada olho! Não é à prova d’água, tem somente uma maior resistência e fixa mais, diferente das marcas nacionais (acá, antiga maquiagem da C&A e cajal da Avon)!

É isso! Talvez agora a minha wishlist tenha a tendência de dimuir. Aumentar não, pofavô!

Morrer ao seu lado é uma maneira celestial de morrer (:

Essa é uma das cenas que mais gosto no filme e há tempos queria saber a letra que a Summer canta para o Tom letra por letra ahah! Acho tão fofo!

E virou comunidade no orkut!

Ps.: tenho lido todos os comentários de vocês via e-mail lá no trabalho. Assim que puder visito vocês; não visito lá no trampo por que tenho que ter muita atenção no que estou fazendo, e como sempre quero fazer as visitas com calma e relaxada. Ok?!

Breve explicação: Conheci o Coeur de Pirate por participar da comunidade no orkut “Músicas francesas” que eu adoro. Uma vez a capa do cd deles foi a foto principal da comunidade e eu resolvi baixar para ouvir. E amei!

Beatrice tem tatuagens espalhadas pelo corpo e uma delas é de uma menina bem parecida com a Alice de “Alice no País das Maravilhas”. O print que tirei do video não ficou muito legal, e eu não consegui achar outras fotos que demonstrassem a tatoo.

Fotos em preto e branco, o bolerinho que ela está usando acaba tampando o que eu queria mostrar. Mas, dá para ter uma idéia, né?!

Em cores, as tatugens são fortes e coloridas. Muita coragem, não é minha gente? Acho bonito nos outros!

Deixo aqui para que não conhece a Beatrice e sua música uma das minhas músicas preferidas do Coeur de Pirate. Comme des Enfants. E aí vocês podem ver as tatuagens em ação ehueheei!

Tradução // Download da canção

Alors tu vois, comme tout se mele
Et du coeur a tes levres, je deviens un casse-tête
Ton rire me crit, de te lacher
Avant de perdre prise, et d’abandonner
Car je ne t’en demanderai jamais autant
Déja que tu me traites, comme un grand enfant
Nous avons trop rien, a risquer
A part nos vies qu’on laisse de coté

Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort
Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort

C’en est assez de ces dédoublements
C’est plus dure à faire, qu’autrement
Car sans rire c’est plus facile de rêver

A ce qu’on ne pourra, jamais plus toucher
On se prend la main, comme des enfants
Le bonheur aux lèvres, un peu naivement
Et on marche ensemble, d’un pas décidé

Alors que nos têtes nous crient de tout arrêter

Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort
Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort
Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort
Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort

Encore, et moi je t’aime un peu plus fort
Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort

Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort
Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort
Malgré sa il, m’aime encore, et moi je t’aime un plus fort
Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort

O exemplo mais forte para uma menina que está crescendo é a mãe, na maioria das vezes olhar uma mãe dona de casa e achar que aquilo lhe basta é o que acontece. Eu particularmente sempre gostei de pessoas que tem uma certa liderança, que sabem lidar com pressão, tem um discurso legal sobre a vida e/ou tem uma história de luta para chegar aonde chegou.

Tenho uma mãe que foi dona de casa e um pouco submissa boa parte de sua vida, mas viu-se obrigada a trabalhar para ajudar na renda de casa quando meu pai começou a ficar muito doente e sem forças para trabalhar. Ser rico deve ser muito bom, não duvido, mas não fui criada na facilidade, até tinha tudo que eu queria – não há hora e há tempo -, mas tinha.

Essa semana comecei a lidar com uma pessoa que me lembrava um pouco do pesadelo que passei quando era adolescente. Meu irmão tentou me ajudar diversas vezes, me ofereceu cursos, queria pôr na minha cabeça que eu teria de ser uma funcionária pública, e até hoje ainda tremo um pouco só de lembrar. Meu chefe é quase assim. “Eu quero formar profissionais”. Talvez por já ter dado aula e por ser formado em adiministração e por ter morado sozinho aos 23 anos ele tenha mesmo uma bagagem grande para ensinar, e adimiro sinceramente pessoas generosas a ponto de ter muito e querer que os outros tenham igual!

Fiquei pensando comigo mesma que não posso perder essa oportunidade de ser uma lider; não lider de equipe, mas lider no que farei; com eficiência, com calma, atenção; é a hora de crescer um pouco mais em outros aspectos. Ainda estou no começo e nem sei se dará certo – não, não estou pensando negativamente -, mas estou sendo experimentada e espero que dê certo para ambos os lados. E ao mesmo tempo fico com uma frase na cabeça que certa vez escutei no meu ex grupo de terapia: Você não pode achar que seu trabalho é tudo, tem que ter um outro pilar pois se aquele cair onde você irá se segurar? Nem muito entusiasmada e nem tão desanimada, estou apenas acreditando pois se eu não acreditar em mim mesma ninguém mais o fará. Ainda virei falar muito sobre isso por aqui, assim espero.

Imagem por We heart it

Boa Páscoa para todos e muita paz!

Sabe, eu esperava uma letra melhor, uma melodia mais trabalhada. Vai fazer sucesso, sem sombra de dúvidas. Mas, eu realmente esperei que ela causasse impacto. Estou longe também de dizer que não gostei, por que sempre adimirei demais o trabalho dela com o Junior. Só achei que ela inovaria.

Ouçam (quem gosta, claro!). Estou ansiosa para o lançamento do cd.

Clipe // Clipe alternativo com a letra

Fiz mais do que posso
Fiz mais do que agüento
E a areia dos meus olhos é a mesma
Que acolheu minhas pegadas

Depois de tanto caminhar
Depois de quase desistir
Os mesmos pés cansados voltam pra você.
Pra você.

Eu lutei contra tudo
Eu fugi o que era seguro
Descobri que é possível viver só
Mas num mundo sem verdade.

Depois de tanto caminhar
Depois de quase desistir
Os mesmos pés cansados voltam pra você.
Pra você.

Sem medo de te pertencer.
Voltam pra você.

Depois de tanto caminhar
Depois de quase desistir
Os mesmos pés cansados voltam pra você.
Pra você.

Meus pés cansados de lutar
Meus pés cansados de fugir
Os mesmos pés cansados voltam pra você.
Pra você.

Nunca havia sentido.
Nunca tinha tratado com tamanho exagero.

II

Cabia um tempo inexplicável e vasto onde a saudade não se encaixava.
Não da maneira que sinto agora.
Dói, me faz feliz!

III

Estou movimentando meu coração de uma forma diferente.
Por mais que a distância que nos separe seja mínima, saber que você existe logo alí
no próximo bairro me faz feliz.
Voltar pra casa e trocar passos com o vento faz mais sentido agora.

I miss you my little gorgeus!

Imagem por We heart it

- Acho que sexta consigo visitar vocês!

Não pretendo fechar o blog, somente os comentários para não acumular e, para que eu possa sempre que der visitar vocês. Tá?

Queria dizer que me senti uma espécie de Thalita Rebouças lendo os comentários do post passado, ou uma irmã mais velha! Que bom que vocês gostaram do post – que permanecerá aberto à discussão -. E eu quero saber mais sobre vocês. Gostei muito de saber que eu não sou a única que vezes se identifica com a senhorita Poulain, ou não quer adimitir a idade que tem rs!

Hoje eu li uma frase muito muito legal e eu deixo com vocês agora…

Quando alguém quer realmente fazer alguma coisa encontra soluções, àqueles que não querem inventam desculpas.

Think about!
Imagem por We heart it

A vida deu muitas, muitas voltas. Apareceu então Amélie Poulain. Tentativa frustrada nos seus relacionamentos e um amor platônico por um ladrão de fotos. É tão bonito gostar de um homem assim, é tão legal apenas querê-lo sem a intenção de tê-lo realmente, de fazer planos, de se esconder atrás de um personagem que não seja você. Ela não sabia ser a protagonista da sua vida aos 27 anos. Simplesmente não cresceu, não teve oportunidade pra isso. Até que enfim Nino tornou-se algo real à ela. Algo que finalmente à puxaria para a realidade e para as duras verdades que só a realidade tem.

Olhou-se no espelho que a levaria para o andar de destino e vendo seus olhos borrados exclamou com os olhos marejados: Eu queria ser mais forte! Quero ser forte por que esse é o meu ideal agora, dez anos depois. De 2000 para 2010 numa fração de segundos dez anos se passaram e uma linha do tempo inexplicável marca um extremo e o ponto que ela se encontra. Como devo ser depois de dez anos, com quase trinta. Vezes me vejo alí com dezessete anos.

Será o inferno astral? Será uma crise de identidade detectada pela primera vez? Qual papel interpreto, ou deveria interpretar com o peso de 2.7? Quando sentir-me-ei naturalmente em paz sem sentir o peso dos dias que me mostram uma estrada sem volta? Dizendo assim, até parece que não aproveitei a época de dez anos atrás, da forma “Sometimes”, mas aproveitei. Não tive na época o que eu sempre desejei, e sempre via nos clipes. Mas, vai saber o por que não tive! E juro, eu bem queria saber!

Olhando aquela Amélie daquela época sinto saudade de muitas coisas e de muitas posições que eu me encaixava, eram situações diferentes com coadijuvantes que hoje não mais podem contracenar comigo, se foram, não sinto nenhuma falta dos antagonista e hoje percebo, olhando pra trás que dei a eles papéis de coadijuvantes sem perceber que o roteiro era outro bem diferente. E esse, minha gente, é o filme daquela Amélie, que hoje encontra-se morrendo de medo da idade que completará, da Amélie que assim como a Poulain foi arrancada dos sonhos e jogada com delicadeza para a realidade onde as verdades a fazem ver que é preciso ser forte como uma mulher dessa idade deve ser, e que medos vão surgir de repente, mas é preciso seguir em frente… eles tendem a passar. Falando assim não soa tão difícil, e eu conto com a ajuda da voz que nunca me abandona e diz: Faça apenas o que você achar melhor.

Passeios pelo Rio de Janeiro são post onde eu na minha humilde posição de moradora dessa cidade falarei dos pontos turísticos mais legais que já visitei. A maioria que já veio aqui sabe da minha nova predileção pela praia do Arpoador, mas existem muitos outros locais que eu visitei e que vale à pena contar aqui. Para estrear vou falar de um cantinho especial chamado: Praia Vermelha. Então vamos lá, acho que todos irão gostar (yn)

Todo mundo sabe que em qualquer esquina do Rio de Janeiro tem praia. Pensam alguns turistas. É quase assim, gente! A mais famosa é Copacabana, e justamente por ser a mais famosa é a mais cheia e a mais suja. Infelizmente.
Um dos meus passeios preferidos é mesmo andar pela praia seja de manhã ou antes do pôr do sol para presenciar um espetáculo de luz e cor no mar.
A Praia Vermelha (ou praia da Urca) é um lugarzinho aconchegante, pequena, entre os dois morros do Pão de Açúcar, como podemos ver na imagem à esquerda.
No final da Urca, localiza-se a Fortaleza São João. Dentro dela, duas pequenas praias são de acesso restrito. A De Fora tem 400m de areia branca, com ondas um pouco mais agitadas e vista para Niterói. Já a De Dentro é mais calma, tem pouco menos de 200m de extensão e possui um enorme significado histórico, já que nela desembarcou Estácio de Sá ao fundar a cidade, em 1565.

Um dos melhores fazedores de Churros está na orla da praia da Urca, não saio de lá sem ter devorado pelo menos 2 de doce de leite. É quentinho, e sequinho. Uma delícia!

Andando na extensão da orla, no final e pertinho da fortaleza de São João você tem acesso a uma pista chamada Claudio Coutinho. É um ótimo local para tirar fotos e simplesmente andar. Vez ou outra encontra-se miquinhos nas árvores e aventureiros escalando o morro para chegar no primeiro morro do Pão de Açúcar. No final da estrada arborizada encontra-se uma pedra, e ao longo do caminho uma visão de cima e privilegiada do mar da Urca, com ondas batendo nas pedras. Rende boas fotos e um lindo pôr do sol. Garanto!

A pista é toda assim. Com vista para o mar, quando não, rodeada de árvores.

Veja em foto o que falo sobre a vista para o mar!

Fotos retiradas

Como chegar: (transporte público) encaminhe-se para o Centro do Rio de Janeiro. Av. Presidente Vargas na altura da Av. Passos. Entre na Av. Passos e no primeiro ponto de ônibus do lado direito da rua pegue o ônibus 107 (Central – Urca) que te deixará a poucos metros do Pão de Açúcar, logo, da Praia Vermelha.

A moment like this
Some people wait a lifetime for a moment like this
Some people search forever for that one special kiss
Oh, I can’t believe it’s happening to me
Some people wait a lifetime for a moment like this

(A moment like this – Kelly Clarkson)

Tradução // Música

Totalmente sem inspiração para o blog, gente. Sou a 3ª blogueira a falar isso esse mês (que eu tenha contabilizado). Criei até um blogspot para postar quantas vezes eu quiser ao dia, sem me preocupar com conteúdo, sem pesquisar… apenas escrever o que eu sinto. O wordpress pra mim é uma plataforma que exige responsabilidade de mim, tem que estar bonito, legal e bem feito. Enquanto eu não tiver boas coisas pra passar, uma rotina mais agitada os post se resumirão a músicas… mas, isso pode durar um dia apenas!

Me presentearam mais uma vez com um dos meus vícios. Marrom em roupa pra mim é dispensável, mas nas unhas! 3 camadas que me fazem feliz. Achei lindo, sotisficado e chique. E vocês?

Eu sei que tenho escrito textos enormes, mas é que prefiro fazê-lo a ficar elaborando diálogos. Me dou melhor na escrita. Estimo que leiam o post à seguir, e se quiserem comentem nele sobre o esmalte. :p

Ando numa fase meio punk com tudo o que sinto. É isso que tenho a dizer, mais nada. E nesses momentos meu inconsciente procura fragmentos para me deixar mais confusa. Mulher por sê-la já é complicada, dando muito ouvido ao que pensa e ainda com a mente vazia a coisa piora 80 vezes. A coisa é: o que fazer para sair disso? Será que o que eu penso que me ajudaria a sair disso, realmente ajudaria?

Tenho um pouco de trauma do meu emprego anterior, não vale ficar dizendo aqui o por que, é chato e não interessa! Mas, sei que preciso URGENTEMENTE de outro. Confesso que é mais pelo meu tempo sobrando do que por outra coisa, e acreditem, desde que comecei a entender de computador não sei mais ocupar o meu tempo. Às vezes dá vontade de jogar essa máquina que me domina pela janela.

Ontem deitada na cama já tarde da noite, esperava o programa Saia Justa (@saiagnt) começar, e comecei a divagar que na idade que tenho gosto pra caramba de assistir a programas que abordam assuntos corriqueiros, vezes polêmicos, vezes banais; enquanto minha mãe na sala assistia ao programa do Tim Gunn (guru de estilo). Fiquei pensando como estaria eu aos 64 anos e que programa eu iria assistir! Acho que sempre idolatrarei programas que são comandados por mulheres/homens (Manhattan Connection) que entendem de assuntos que eu gostaria de entender pelo menos um pouquinho, como política, pisicanálise. Ontem mesmo elas (Marcia, Maitê, Beth e Mônica) receberam um ator que está em cartaz (agora em SP) com a peça In on it (a qual fiquei com vontade de assistir), o ator falou uma coisa bem legal sobre pisicanálise: Quando você entra num consultório e começa a falar sobre alguém que mexe com você, que você ama ou odeia, o pisicanalista tenta pegar um pouco do que você é pela sua voz, tenta te mostrar o “você” que a gente não consegue enchergar. Interessante, não?

Essa coisa toda me fascina, um bocado daquelas quatro mulheres me deixa boquiaberta, por que pessoas bem resolvidas – ou que aparentam sê-la – me fascinam mais 80! Mas, isso talvez leve tempo. Leve tempo talvez pra que eu perceba que eu devo ter um pouco (80 + 80) de paciência comigo, que eu não devo acelerar nada a ponto de eu não conseguir controlar. O problema é comigo, não é com ninguém mais além de mim. O problema é a tendência que nós mulheres – bem resolvidas ou não – em pensar demais. A Beth por exemplo, me parece daquelas que mandam um “foda-se” bem alto quando a voz da consciência começa a fazer a Maroca e fala demais. Já a Maitê me parece daquelas que meditam pra acalmar, a Marcia me parece que te ouve muito bem e tem sempre algo bacana pra dizer, já a Mônica é sensível e consegue captar o problema alheio – o que não é nada bom. Eu e minha mania de querer definir personalidades! Porém, todas me parecem bem resolvidas no que são, talvez não no que querem, mas sabem dizer – e não precisão fazê-lo – o que são e a que vieram, o que podem oferecer ou não. Isso não as exime do medo, deixo bem claro. E também acho que elas estam alí por serem elas mesmas, não por que precisam provar que são ótimas no que são ou fazem, são despretenciosamente inteligentes!

Essa inquietude passa, e é o que eu espero; não quero passar minha vida sendo consumida por teorias, por achismos. Quero ser bem resolvida igual a Marcia, a Beth, a Maitê e a Mônica. E quero mais, quero aprender a me deixar quieta, a não me azucrinar e tirar minha paciência. Apesar de muitas vezes, o programa que escolhi como dileto aos 26 anos me tirar a paciência  e mexer com meu eu de uma forma estranha e assustadora, não o troco por outro.

Saia Justa (GNT) na net canal 41.
toda quarta às 22:30
Horário alternativo: quinta às 10:00

Porém, devo admitir que me dá um pouco de medinho!

Tradução // Download

If you can’t sleep, I’ll be there in your dreams
I’ll be there in your dreams
If you can’t sleep at all And in your dreams, I’ll touch your cheek
And lay my head on your shoulder
Goodbye shadows
Goodbye shadows
If you’re far away, if you can’t see my face
If the work is cold, but the sun shines the same
Shut your eyes, there are bluer skies
For you’re embraced in my heart

Generosidade é a virtude em que a pessoa ou o animal tem quando acrescenta algo ao próximo. Generosidade se aplica também quando a pessoa que dá algo a alguém tem o suficiente para dividir ou não. Não se limita apenas em bens materiais. Generosos são tanto as pessoas que se sentem bem em dividir um tesouro com mais pessoas porque isso as fará bem, tanto quanto aquela pessoa que dividirá um tempo agradável para outros sem a necessidade de receber algo em troca. – Definição por Wikipédia.

Um dia eu postei no twitter que generosidade é o segredo para o sucesso. Ninguém é obrigado a fazer nada e nem ser aquilo que esperamos; mas o que vejo de pessoas arrogantes não tá no gibi. Generosidade automaticamente, se não quase, faz com que aquele que recebe a generosidade dar-lhe um sorriso, um obrigado. Pelo menos deveria. Talvez eu me comporte dessa forma pois sempre que me dispus a ajudar – e só o faço quando eu quero e não obrigada – eu recebi um sorriso em troca, um obrigado. Me viciei nessa forma de relacionamento.

Generosidade chega bem perto do amor, ou carrega em si uma forma de amar – mas, isso é assunto pra outro post. Mas, enfim. Pra mim a generosidade tem diversas formas, e fico extremamente feliz e com fé nas pessoas que me rodeiam quando trocamos informações valiosas, seja um conselho de alguém que você nem espera – como eu venho recebendo vez ou outra -, é somar conhecimentos; seja eu querendo ser uma webdesigner e recebendo dicas de alguém que já é – e isso me aconteceu a pouco tempo vindo de uma pessoa querida por mim – seja de uma pessoa que já viveu o bastante para me dizer coisas valiosas e que me fizeram pensar sobre muitos pontos.

Fui criada debaixo de um teto de gente generosa, a começar pelo meu pai que vendo que seus sogros não teriam onde morar os trouxe pra dentro de casa, seja pela minha mãe que sempre tem um ombro amigo apesar de algumas coisas que a fizeram sofrer, seja pela minha vó por parte de mãe que era o amor em pessoa. Eu adimiro demais pessoas generosas, e que são naturalmente assim, não copiam, não fazem por que acham bonito; fazem por que faz bem, por que assim como eu viciaram-se nessa forma de relacionar-se!

Nunca tive muito – não nasci no tal berço de ouro, mas poderia ser pior -, mas vendo meu pai e minha mãe e as suas atitudes generosas e diversas vezes sem receber algo material ou palpável em troca percebi que muita gente tem demais e às vezes guarda pra quando morrer. Acho que ainda em vida temos que dar ao mundo o que de melhor temos a oferecer. A troca é uma das melhores formas de viver, de verdade!

Resolvi de última hora escrever esse post depois de assistir o programa Happy Hour de ontem que abordou o tema “Mulheres incríveis”, mostrandos mulheres que aprenderam que generosidade faz bem abrindo ONG’s, fazendo trabalhos voluntários. É muito bom saber que em um mundo marcado por catástrofes, homicídos ou coisas desse tipo, pessoas ainda tem essa atitude de ajudar, de querer ver o próximo crescer. Tava super borocochô ontem, mas só foi ver o programa me deu um gás tremendo.

Se você também quer saber mais sobre trabalhos voluntários acesse Voluntários Online e siga adiante caso seu coração lhe peça! Seja generoso e espere pelo menos um sorriso em troca, deixe uma marca positiva no mundo!

Grande beijo!

Ainda estranho olhar para as unhas, mas gosto de inovar às vezes!

Não reparem a mão da pessoa toda suja de resto de esmalte e a forma estranha com que pinto as unhas rss!

E aproveitei ontem depois de fotografar as unhas para postar para vocês – depois de uns 5 meses sem – fotografei também uma das 3 meninas que moram aqui em casa! Mary Jane tão fofa :) acho que to curada da febre Blythe que me deu. Amém!

Do lado a cabeça da Thisbe com a coroa , atrás o ursinho que meu irmão uma vez me deu e meu quadrinho de metal!

Último fim de semana de Verão e adivinhe… o tempo já está fechando. Assim nem sei se dá vontade de sair de casa. Saco! Enfim, que não chova pra não melar meu dia e meu passeio! Bom fim de semana :)

Naquele dia eu tinha 16 anos. Dez anos atrás. Estava sentada no sofá da casa da *Isabela e a prima dela bem louca e que faz mapas astrais, olhou pra mim sorriu e perguntou meu signo: Touro – eu disse. Ela me olhou e exclamou: Humm, bem pé no chão, não? Logo a *Isabela olhou pra ela e disse: Essa aqui? Ela vive mais nas nuvens do que no chão. É normal uma menina de 16 anos vez em (sempre) quando ter seus devaneios, seus sonhos. Os filmes estam aí, Walt Disney nos apresentou o príncipe encantado. Naquela época eu lia revista (querida, carícia, atrevida) e sempre gostei muito da seção sobre astrologia, quando lia sobre amor então. Mas, estava sempre lá a fatídica definição: Taurinas são garotas pé no chão. Juro que comecei a achar que minha mãe me enganou quanto a minha data de nascimento e comecei a achar que nem 16 anos eu tinha mesmo, devia ter 15 e ter nascido em abril.

Eu sempre voei, os outros preocupados é que eram pé no chão, sempre fui atentada para que tivesse mais ouvidos à razão do que à emoção. Eu sempre fantasiei, eu sempre estive apaixonada por pessoas inalcançáveis, a maioria delas eram meus ídolos (Howey – BSB, Lance – N’Sync, Justin – N’Sync, Leandro – KLB -MEDO!). Era bom gostar, só gostar… se imaginar; não que eu não quisesse que desse certo; mas no fundo eu tinha medo de voar de verdade. E hoje eu percebi que nunca fui tão alto, e eu realmente não sei como voar, a sensação é tão boa que não dá vontade de descer. Eu nunca precisei me puxar pra baixo por que eram apenas imaginações, era fácil lidar com elas; alguém de carne e osso me levando pra voar, isso nunca tinha acontecido. Eu estou com medo. I’m really really afraid!

Só é preciso ter um pouco mais de paciência comigo mesma. Eu preciso ter mais paciência comigo. Eu preciso compreender que gente é de carne e osso, e que os que moravam na minha cabeça eram apenas fumaças e ilusões. Preciso me desapegar das ilusões. De que tudo sempre seria perfeito da forma como eu imaginava; não é e mesmo assim o sentimento não pára. Isso me fascina.

Muito me orgulho de saber me auto salvar, de ter descobrido que voar eu até consigo; mas eu sei que permanecer muito tempo lá em cima não é ideal, o legal mesmo é a terra firme, olhar nos olhos, saber que é de carne e osso…
Tudo isso ainda me assusta e talvez me assustará por um tempo, mas de verdade? Eu não quero desistir.

Imagem por We heart it

TIPASSIM. GELÊI!

Nunca mais tinha feito uma redação, e ainda mais em caixa alta e folha A4 sem pauta. #TENSO
Onde está minha CAPS LOCK REDONDINHA? Que garrancho! Mas, vale muito a impressão que causarei àquele que ler!

“De acordo com a minha impressão o processo pelo qual passei aqui visa experimentar àquele que se propôs à vaga no que diz respeito a boa execução das tarefas. O raciocínio rápido e a atenção no preenchimento da ficha com uma caligrafia legível.
Sobre a minha pretensão, comecei 2010 com o intuito de arranjar um emprego para começar um curso técnico que venho ansiando.”

A minha jogada foi o time de lembrar as vezes que fui ao RH do meu antigo emprego e ver as médicas preenchendo as fichas adimissionais ou demissionais. Em mãos com uma ficha bem parecida com as muitas que vi, perguntei à mocinha que me entrevistava: ‘Sim, são fichas como essas que o ‘RH’ das empresas emitem para o processo de avaliação do empregado, não?’ ela ‘Sim!’ e um meio sorriso! PONTO!

Juro que eu quis ser muito mais ousada e escrever no final da redação algo do tipo “Me contratem”, mas eu acredito demais que se a vaga for pra ser minha ela virá muito em breve. E meninas (os) é tudo que eu sempre quis fazer, acho demais preencher essas fichas, ver a cara de tenso dos empregados antes de passarem pelo exame audiométrico… ficar sentadinha numa mesa SÓ MINHA com minhas canetas, lápis, borracha, fazer cara de antenciosa quando vejo alguém saindo confiante… já passei por isso e sempre fui bem tratada, agora é minha vez.

E o emprego é de segunda à sexta, ou seja, sábado poderei fazer meu curso de webdesign no SENAC.  E sigo na tentativa de viver uma vida dupla de trabalhadora e estudante. Deus, ajuda eu!

Pessoas que não são pisicólogas e que acham que sabem sobre Freud, Jung por lerem livros baseados em suas ideias são estranhas, são questionadoras. Mas, infelizmente eu gosto delas, por que eu sou assim. Quando ainda sonhava com a profissão do divã li um livro do meu irmão chamado “Decifrando pessoas”, por que eu queria saber por que o garoto que eu queria namorar não ficava comigo e queria encontrar respostas em sua expressão corporal, quando eu nem falava com ele direito – tá vendo como as pessoas assim são estranhas rss! Meu irmão estava se especializando em pisicologia jurídica, olha que punk desvendar mente de presidiários; acho que ele começou mesmo pra se auto conhecer, depois de descobrir um motivo legal naquilo tudo, trancou a faculdade.

Achei aquele livro um porre, tinha muita técnica – uma das coisas que nós ‘os não pisicólogos’ – nunca teremos. Comecei a me interessar por mitologia grega que tem um “q” de mensagens embutidas e que são explicadas ao longo da história, em livros de auto ajuda… até que percebi que aquilo tudo não agregava nada de realmente bom (além das sensações “vou fazer”, “que bonita a estória alheia”) e decisivo dentro de mim; mesmo assim eles eram infinitamente melhores do que tentar compreender sozinha as filosofias de Freud ou Jung, o mestre da alma feminina.

Até que ainda na ideia fixa – e não me pergunte o por que dela – de que os terapeutas me dariam a fórmula para a quebra da minha ansiedade, dúvidas e complexos cogitei fazer terapia; protelei, e depois de um tempo tive que fazer à força. A Carmen* era um anjo, ela tinha que ser, e até ela mesma tinha ansiedade; certo dia chegou pra mim e disse que vinha pelo caminho rezando pra que naquela sessão eu conseguisse sair um pouco do poço que eu me encontrava. Até ela tinha dúvidas então? Meu mundo ilusório dos terapeutas flodásticos caiu alí, quem sabe mais adiante, não me recordo e sabe, nem quero!

Só que, mal sabe eles que eu comecei a pegar a manha. Era fácil olhar pra dentro de mim e encontrar o porque, mas nunca a resposta dele. Da técnica que só quem fez exaustivos 4 anos de faculdade e pegou em um cérebro o sabem. Por influência de Freud, ou de Carmen*, ou de Marcia*… tudo pra mim tem um motivo não conhecido por mim que ocorreu na infância, que deixou marcas, que me faz sofrer às vezes e eu, não sei. Não é isso que a gente vê a maioria dos terapeutas no Globo Repórter dizendo? Pois é.

Não queria, de verdade, ter essa tendência em me auto analisar achando que pra tudo terei a resposta que mudará minha vida, que não me permitirá duvidar mais, sentir angústia; ainda sonho que um dia um pisicólogo me ajudará a passar por isso, o medo maior é que eu é que terei de fazer isso de acordo com o que ele me mostra, e que as poções mágicas não existem e as dúvidas sempre estarão alí expreitando.

Acho que qualquer dia desse voltarei a sentar-me num divã, mesmo a contra gosto.

Música “Love ’till the end” que marca a trilha sonora é linda.

Mas, moda é moda, vezes nos influenciamos, coisa e tal. Como eu não encontro saias e vestidos dignos ($$) que me deixem gracinha vou usando de artimanhas na minha conta no Poupée Girl para saciar essa vontade.

Observem que os primeiros três dressup são bem ilusórios, nunca usaria tudo isso junto, o segundo poderia pensar, sem as meias finas, claro. O último achei tão classudo. Um tempo vi essa sainha branca de cintura alta em uma Poupée enquanto eu só tinha a amarela e a salmão. Entrei no Market (local que as poupée podem vender seus próprios itens) à procura da bendita saia. Achei por 99 ribbons (ribbons é a moeda do site que você arrecada e/ou compra). Queria muito que ela se materializasse na minha frente e me fizesse bem feliz #SHOPAHOLIC!

Nesse set eu usaria o penúltimo e o último. O último me imaginei indo ao cinema com ele toda fofa e linda! Esse scarpin rosa pastel é a coisa mais amor, mas eu não uso salto alto por vários motivos. Eles me machucam sempre, eles me cansam, eles deixam o meu pé inchado, os meus dedos ficam expremidos lá na frente e acabo ficando de mal humor. Se for pra usar salto só se for saindo do carro, sentando no restaurante e saindo do mesmo e entrando no carro. #FAIL por que mulher de salto fica tão elegante (sabendo escolher o salto, claro!) e usar dessa forma não vale, quando usava salto (e conseguia sobreviver um pouco) gostava de desfilar passo a passo!

Pessoa sem assunto dá nisso, né minha gente? Volto em breve pra falar de um programa que viciei e não tem como não viciar – acho!

Download / Letra:

It’s hard to be ignored
When I look at you, you look so bored
My baby, my darling, I’ve been taking a beating…

(refrain)

Well alright (well alright)
It’s okay (it’s okay)
We all get the slip sometimes every day
I’ll just keep it to myself in the sun
In the sun
It’s hard to take the blame
When I look at you, you’re so ashamed
My baby, my darling, I’ve been thinking of leaving

(refrain)

Curiosidade: Pelo estilo 60’s da dupla eles disponibilizarão a venda do novo álbum em LP. Legal, né?

EXTRA: Avatar que fiz da Zooey. Fofo! Usem à vontade! :D

Clique na imagem com o lado direito / exibir imagem para ver em tamanho maior.

Não havia conseguido dormir à noite,  aquela inquietude ficou exposta; como se houvesse sofrido um acidente e tivesse estirada esperando a sutura. Apaguei.

No café o pão mal descia pela goela. A mulher sentada à minha frente apreciava as notícias de uma forma pacata, como quem sabe o que vivo, sem que eu ao menos fale, franzindo o canto dos olhos lembra que daquilo nasceram rugas.

Pela sua longa estrada, aquela mulher em especial, se dipôs a olhar-me calmamente e dizer: Vai passar. Não apresse. Não precisou de pisicóloga nem nada, o peso dos anos me dava garantia que aquilo era verdade. Ninguém morre com uma dúvida.

“Com meus poucos anos de vida, pensando por esse lado dos anos, quero viver bem, sem neuras, sem achar que o que sinto sentenciará dias de dor, de dúvida traiçoeira que me levaria a um suicídio emocional.” – disse

E essa mesma mulher olhou pra mim sem alarmar e disse: Se eu com seus 26 anos tivesse a sabedoria que tenho hoje, viveria bem melhor. Até aí percebi que tudo tem seu tempo, espaço e momento. A generosidade com que aquela mulher me dava certeza sobre minhas incertezas me era reconfortante. De repente invertemos a idade sem perceber.

Feliz (todo) dia internacional da mulher

Os verdadeiros conselhos te ensinam em parábolas,
fazendo com que você questione o que sente com a base
que você mesmo tem.

“Quando a gente recebe um paciente no consultório temos que estar em branco. Sem expectativas!”. Dizia minha pisicóloga, e acreditem, não tenho nenhum problema em dizer que já fiz terapia, achei mais porcaria do que bom. Mas, isso não vem ao caso.

Quando resolvi montar meu domínio já sabia mexer com o wordpress basicamente, e nem me perguntem como eu aprendi pois medrosa que sou, às vezes, deveria ter meio que desistido por ouvir muitas blogueiras (os) dizendo que era complicado, coisa e tal. De tanto ouvir uma certa pessoa em especial dizer que eu não venceria se não lê-se tutoriais e tivesse preguiça em montar meus layout, para provar pra mim mesma comecei a esboçar coragem em meio a uma imensidão branca, sozinha e determinada. Fui pegando inspiração daqui, um pouco dali. Fui tentando adquirir minha identidade visual – de dois dias pra cá cismei com isso. Identidade visual. Me afastei por um tempo, nesse um ano, de blogs que eu visitava com frequência pois eu tava perdendo essa tal identidade visual e minha autoria, minha forma de escrever, de me expressar… e de tocar – ou não – quem se dispõe a ler meus devaneios.

Tornei-me fã de tanta gente, e outro dia parei pra pensar nisso; “tornar-me fã de gente que nem aparece na tv, nem fez algo realmente importante, nem canta uma bela canção”. Apenas bloga e faz com louvor esse trabalho, me encanta com desenhos, design e com seu eu alí exposto vezes comedido, vezes versado, vezes estranho, tão admirável. Todos que vêem aqui com frequência são queridos, retorno por que sou fã de verdade, como em outrora disse que ser blogueira pra mim é uma eterna troca de informação e carinho.

Com esses tantos que admiro, não citarei nome para não causar desmerecimento, aprendi a gostar de cinema mais ainda e ficar por dentro dos lançamentos, quis comprar uma tablet, quis aparentar mais a idade que tenho em meus post, vi tutoriais sobre maquiagem que me ajudaram muito, aprendi que não é preciso ser grande pra ser realmente grande, deixei minhas unhas crescerem e sou a mais nova “esmaltolotra” da blogosfera.

Todo dia eu tenho essa folha de html em branco pra passar pra vocês um pouco de mim, do que gosto, do que aprendi; com uma vontade imensa de continuar vivendo pra blogar por mais uns 100 anos. Sabe? Obrigada por tanto carinho #JEITINHO exposto em comentários, por torcerem por mim, por exporem sem medo suas ideias, pelo twitter, pelos follow friday’s que recebi hoje, em especial. Vocês são lindos! Parabéns pra mim, pra vocês que se dispõe, assim como eu, a preencher uma folha em branco com um pedaço, com um todo, seu.

Beijos cheios de carinho!

Imagem por We heart it

Fiquei chocada como ele é encaixado em Nova York! A impressão dessa foto é que ele é milimetricamente retangular. Entende? Muito louco!

Em breve trago a sinopse de “Paris Je taime”, por que Nova Iork e Paris são os dois lugares no mundo que eu tenho loucura em conhecer. Quem sabe um dia! Né?

Use com moderação:

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Fui crescendo, um pouco impressionada para a idade, mas o medo permanecia comigo; até que comecei a frequentar mais a igreja e o medo foi passando, ouvir o padre falar sobre o final dos dias me dava até uma certa vontade de que isso acontecesse pra reinar na glória (ou não, vai saber!). Cruz e credo! Cantava bem feliz “O espírito e noiva dizem: Vem! Senhor Jesus”.

Já ouvi que: Uma ponte se instalaria entre o céu e a Terra e o nosso planeta tonar-se-ia um lago de enxofre e só conseguiria cruzar a ponte quem realmente se arrependesse dos pecados (-q). Que teríamos 3 dias de escuridão e que não poderíamos olhar pra fora de nossas casas pois viraríamos estátuas de sal (mitologia grega feelings!). Eu acho isso tão nOOb. É muito pra minha cabeça!

Quando começou a aparecer certas pragas como o “Ebola” na África fui lembrando de tantas coisas que já ouvi sobre o fim dos tempos, de tantos filmes que já fizeram para ilustrar como seria (Armagedon, Impacto Profundo, Fim dos tempos, 2012). 2012 pra mim era indiferente até o momento do lançamento do filme, pra mim a data crucial era 2000. Como dizem que diz na Bíblia “A 2000 chegará, mas de 2000 não passará”. Até 2999 a gente tem esperança, né? Assim que eu compreendo. Foram aparecendo mãe Diná, Nostradamus e agora os Maias e seu calendário estranho.

Não to aqui pra falar de religião, mas inevitavelmente eu toco no assunto por que não creio na explicação física de como a terra foi criada; gosto de crer e fui criada assim de que foi Deus quem criou e no 7º dia descansou, por culpa de um casal conhecido e caricato o céu “foi fechado” e o pecado foi instalado na Terra. Entre tantas hipóteses de como nosso querido (será?) planeta seria destruído, hoje, com um pouco mais de juízo temo os desastres naturais. Sempre ouvi mamãe dizer que tem muito medo que venha uma onda do mar imensa e acabe com tudo, é possível, mas felizmente estamos à salvo disso no Brasil, ao menos que de repente a gente acorde e a placa tectônica na qual pisamos esteja no extremo leste (ou Oeste), onde fica o Chile recém atacado por um terremoto.

Só sei que eu temo, hoje em dia com mais “razão”. O que mais temo é que isso aconteça em um dia que eu estiver completamente só, temo ver prédios desabando às minhas vistas, o asfalto cedendo, o céu ficando vermelho e imensas bolas de fogo descendo dele sobre a Terra. Bem mistura de todos os filmes que já foram inventados sobre o assunto.

Agora eu quero que me contem se vocês já ouviram história mirabolantes sobre. Vocês tem medo? Acreditam que nossos dias estam contados, de acordo com o calendário Maia, até 21 de dezembro de 2012? Mistérios rondam o fim, mas pela forma que estamos vivendo parece que ele tá próximo. #MEDO

Nunca pensei que faria um post falando sobre música eletrônica pois até bem pouco tempo era o ritmo menos escutado por mim! Até que dia 28 de dezembro recebi uma ligação que em consolo citava um verso de uma música eletrônica, que depois vim a conhecer.

Mesmo assim em dias mais tristes escutava tudo, menos música eletrônica; e foi aí, em um dia feliz que descobri que música eletrônica é felicidade certa! Não dá pra você ficar triste escutando esse tipo de música.

Então resolvi baixar o cd “Summer Eletro Hits 6″ que a Som Livre lançou.

Download amiguinho

O CD FAIXA A FAIXA COMENTADO POR MIM:

I gotta feeling – Black Eyed Peas - essa música super marcou o verão 2009!
When love takes over – David Guetta e Kelly Rowland - boa pra caramba também para saracutear!
Poker face – Lady GaGa - fazer a coreografia com azamiga é o que há!
Hush Hush – Pussycat Dolls - adoro essa música, e pra sair saracuteando mesmo!
Leave the world behind – Axwell, Ingrosso, Angello e Laidback Luke feat. Deborah Cox - estilo dance!
Let the bass kick in Miami bitch – Chuckie vs. LFMAO - bate estaca detected!
Infinity – Guru Josh Project - preferida evah! Amo desde o BBB 9!
Give it to me – Alexxa - chatinha!
Fiesta loca – Desaparecidos - chatinha 2ª parte!
Brand new day – Filipe Guerra feat. Lorena Simpson - boa pra dançar também!
In the air – Tv Rock feat. Rudy - bate estaca is here!
Sun is coming out – DJ Memê - perfeita!
Day N Night (Crookers remix) – Kid Cudi - chatinha p3ª parte! (fim de festa pra expulsar pessoas da pista!)
S.O.S. – Ian Carey feat. Craig Smart - animadinha, vá!
Destiny – DJ Tom Hopkins feat. Samara - dance, dance!
I feel so free – Spyzer - viver a vida detected!

Descobri então que algumas músicas remixadas ficam ainda mais legais e que eu adoraria ir a uma pista de dança qualquer dia fazer aloca e dançar móóóito!

Nesse pouco tempo que tenho as unhas tratadas e bonitinhas fiz uma mini coleção de esmaltes e fiquei por dentro de algumas coisas seguindo algumas meninas entendidas e fãs de esmalte no twitter, a maior delas é a @Lilikaaa. Segue foto da minha coleção e descrição!

Ultra Shine da Risqué: é um branquinho difícil de pintar que deixa uns pontinhos brilhantes na unha. Difícil de pintar pois não sou profissional :p
Nail Expert da Avon: é bom pra passar sem esmalte. Quando passei com esmalte na unha ele borrou tudo, tive que tirar e pintar novamente. É bom!
5ª avenida da Colorama: adoro essa coleção da Colorama “Cremoso intenso”, você passa apenas uma mão e costuma ficar bom, cobertura perfeita. Aprovadíssimo!
Rosa chiclete da Colorama: a cor é muito fofa, mas a textura. Não sei se é da perfumaria que compro, mas já é o 2º esmalte que compro lá e tá grosso e ao passar fica todo borrado, feio =(. Preciso misturar algo (que esqueci o nome agora) para que ele fique mais fino!

(O ESCOLHIDO) Glamour Pink da Colorama: lindo e tem uns brilhos alucinados! Fácil de pintar, precisa de 2 camadas, parece bala hall’s de cereja e dura muito se você não for Isaura e precisar ficar lavando louça sempre e calcinha debaixo do chuveiro rs!
Luxo da Colorama: existem mil tons de vermelho por aí, mas esse é o meu preferido. Ele não é um vermelho tomatão e nem um vermelho sangue. Vermelho nas unhas é poder pra mim rss!
Cereja da Colorama: outro fácil de aplicar, que necessita de duas camadas e tem um leve cintilante que só dá pra ver mesmo em luz forte, fora disso ele parece cremoso olhando de longe!

Noite Quente da Colorama: bafo! Pintei a unha só uma vez com ele e fica bonito, nada convencional… mas, como tá na moda essas cores exóticas vale à pena arriscar! Mas, se você trabalha em uma recepção é melhor não arriscar, hein!
Coral Chic da Colorama: HORRÍVEL! Ficou tão estranho na minha unha, esmalte mais difícil de pintar evahhh! Comprei apostando nos mini pontos luminosos da embalagem. #FAILTOTAL
Óleo secante hidratante da Risqué: é necessário após pintar as unhas, óbvio! É muito bom, mas não passe muito e tente não melecar seus dedos pra não precisar lavar as mãos com urgência. Digo isso por experiência, passei demais e depois fiquei querendo lavar as mãos, fiz e borrei tudo =x

E você?

Tem algum esmalte preferido? Algum segredinho na hora de pintar que seja valioso? O que você faz quando seu esmalte tá grosso e difícil de passar? Compartilhar experiências e dicas é ouro!

Pra mim sempre foi confortável a situação de ter um lar, não era preciso me preocupar com nada, eu tinha um pai que me oferecia dinheiro vez ou outra, que me dava cartões de loja de departamento e uma mãe que dizia a ele que daquela forma ele me estragaria.  Tinha meu quarto, minha bagunça. Tinha menos que 23 anos.

Tem 5 anos, quase 6, que a vida tem insistentemente me empurrado pra frente; com toques sutis, e ela tem me dado conselhos e me mostrado as situações por uma ótica não tão assustadora. Mas, quase que o tempo todo ela diz: Sua mãe ainda está aqui, mas não é pra sempre. Fora o emocional que abala, de repente a futuro bateu em minha porta.
Tenho alguém que me ajuda no que pode, e ainda é minha mãe. Vejo que a vida mudou, vejo que hoje não tenho mais um pai que pague minhas contas. O destino tem sido bem legal comigo, e claro, tenho me privado de alguns luxos.

Mas, eis que a questão é bem maior… desde ontem lá pelas 19:30 minha visão está voltada pro futuro, pro “daqui há 20 anos”. Onde estarei? Terei meu teto? Estarei como emocionalmente? Reconstruindo, abalada? Medo! Pelos dois lados. Por que a vida, por mais que eu reclame sem motivo que se leve em consideração, foi maravilhosa pra mim, é maravilhosa; me sinto extremamente confortável com a situação que vivo, e sair do conforto é difícil às vezes!

Seguir sonhos, ideais e construir um futuro com base sólida não é fácil… é preciso ser grande pra si e com os demais. Percebi que tenho que tentar fazer isso enquanto ainda tenho quem me ajude, me apoie; mais emocionalmente do que por outros motivo$. Então, eu digo novamente: Essa coisa de correr atrás dos sonhos só tem realmente valor se a gente suar a camisa, ganhar fácil pode até ser legal, mas ganhar com suor é mais digno, engrandesse mais, aprendemos mais. É isso!

Isso tudo que eu escrevi é pra que eu tente me convencer que devo ficar onde me encontro nesse momento, e repetir inúmeras vezes pra mim mesma que “Deus me pôs aqui por que é o melhor pra mim e irá me auxiliar pra que eu vença”. Nunca é tarde pra acordar para uma vida que segue e perceber o seu rumo. Não importa a idade que você tem, pode ter certeza que um dia isso acontecerá com você!

Amores, eu não vou fechar o blog, ou coisa parecida; mas talvez (e quero que isso aconteça) eu precise estar mais ausente do que presente por aqui e comentando no blog de vocês. Vou sentir muita falta, por que ser blogueira pra mim foi, e é um aprendizado bem legal, e eu aprendo muito com vocês, com gente até mais nova que eu (bobo é quem diz pra gente sempre dar ouvido aos mais velhos, né?!), ser blogueira pra mim é isso. É somar, dividir e multiplicar, pois pra mim só assim que matemática é legal ahahah #BREGAFEELINGS! Fiquem por aqui por gostarem do conteúdo e se gostam dessa que vos escreve rs. Sempre estarei com vocês no que der! Beijos e abraços apertaaados!

EDITANDO 26.02.2010 ao 12:56

Parece que voltei a estaca zero. O emprego foi só uma experiência. Se tem uma coisa que detesto falhar é não passar no período de experiência. Fico me achando muito ruim pra tudo. Mas, ainda bem que passa, por que eu sei o quanto tentei dar o meu melhor, e acho que muitos contratantes querem demais, e quando se quer demais às vezes não se tem nada. Continuo à procura, e eu sei que acharei um que se encaixará no meu sonho, e desejo.

Letra original / Letra e tradução

“…On this Perfect day
nothing’s standing in my way!”

Te amarei pra sempre 8.0
Henry DeTamble (Eric Bana) sofre de uma rara modificação genética, que o faz viajar pelo tempo involuntariamente. Numa de suas viagens, ele conhece a pequena Clare (Rachel McAdams), que se apaixona por ele imediatamente. Ano após ano, ela espera sempre no mesmo lugar que este estranho viajante retorne. Até que os dois, finalmente, se encontram e a paixão começa. Porém, o curso da vida de Clare é normal e, quando ela menos espera, seu grande amor desaparece, sem data para retornar. Como poderia um romance suportar a estas idas e vindas?
Opinião da Lena: Vi o trailler no blog da Aninha e chorei, logo o filme seria bom. Não é? Nem tanto! Eu gosto muito da Rachael MacAdams, desde Means Girls! Fora que eu tava com muito sono deitada no sofá, eu comecei a não compreender muito bem qual era a do filme! Henry sofre de uma anomalia que o faz desaparecer de repente, ir ao passado ou ao futuro e sem data para voltar, como visitava Clare desde criança em uma campina, certo dia a prometeu um jantar e no futuro, Clare o encontra e cobra a ele o jantar. A história de amor começa aí. Pra mim o filme me surpreenderia e me arrancaria suspiros! Nada disso aconteceu até os momentos finais, eu tava quase dormindo quando percebi que o filme se encerraria. Prestei o máximo de atenção que pude, fiquei sem compreender direito os diálogos por que a legenda tava péssima, mas vieram lágrimas aos meus olhos. Acá sintomas de #TPM! Vou dar uma 2ª chance a ele, pois estórias e histórias de amor me fascinam!

Bright Star 9.0
Londres, 1818. O jovem poeta John Keats é vizinho de Fanny Brawne, estudante de moda de opiniões fortes. Seus mundos não poderiam ser mais distintos. Quando o irmão de John adoece, no entanto, Fanny oferece seus cuidados. Encantado, John se aproxima da moça e se oferece para ensiná-la poesia. Os dois terminam se apaixonando, e no momento em que a mãe de Fanny e o melhor amigo de John descobrem o caso, já é tarde demais para tentarem desaconselhá-los. O casal mergulha num romance obsessivo, no qual a paixão é tão forte quanto as turbulências. Baseado em fatos reais.
Opinião da Lena: eu amo filme de época. Ponto pra “Brilho de estrela”. Amo filme de época com escritores. Ponto novamente. Amo filme de época, com escritores e com uma mocinha apaixonada. Eu amei Bright Star. Tirando que sempre que acabo de assistir filmes assim meus pensamentos sempre ficam em 2ª pessoa do singular e/ou plural rs! Quis muito baixar depois que vi o trailler lá no blog da Irena também! Disse a ela que todo filme que ela diz ter assistido tenho vontade de assistir, pois são sempre muito bons mesmo! Eu lembrei tanto de mim vendo a forma de Fanny tratar muitas vezes o seu poeta Jhon! Gosto da leveza com que esses filmes são feitos (Vide outro exemplo: Pride and Prejudice), como os personagens andam naqueles campos entre uma propriedade e outra, com aqueles vestidos de gola, manga comprida. Sofro só de ver (calor detected!).
Jhon é um poeta de personalidade forte e jamais havia amado alguém a não ser sua irmã. Surpreso ficou ao sentir-se interessado por Fanny. Desde a primeira vez que Fanny viu Jhon tomou a iniciativa de aproximar-se dele. É nítido!
É um filme apaixonante, sem muitas palavras que eu possa descrevê-lo. A fotografia é linda – como a do cartaz que eu escolhi, onde Fanny senta-se em um campo florido para ler uma das cartas de Jhon -, a poesia que deu origem ao nome do filme é perfeita, e Fanny na última cena recita. Vale à pena assistir!
Fato curioso: a caligrafia que é usada na inscrição de “Bright star” é a da própria Fanny!

Um screenshot que fiz de umas das cenas mais legais.

Fanny em seu quarto repleto de borboletas lendo uma carta de Jhon

Na volta paramos numa barraquinha sedentos pelo novo picolé da Kibon com pedaços de fruta. Não tinha, só tinha Nestlé. Um de Prestígio, um Nestlé Classic, já que não tem Chicabon. Sentamos num dos banquinhos à beira mar. Observando o vai e vem de pessoas aproveitando o último dia de sol até mais tarde. Foi lindo, é lindo ser Carioca. Quando o sol se escondeu atrás do morro algumas pessoas na faixa de areia aplaudiram. Na hora eu não compreendi, mas o Bru disse que as pessoas costumavam aplaudir o pôr do sol, que é mais bonito no Arpoador, pode ter certeza. Com um motivo especial para o fim do horário de Verão. Minutos depois os que estavam sobre as pedras aplaudiram, mais privilegiados, tiveram minutos à mais de sol.

Gosto muito do horário de Verão, o dia fica mais claro, as ruas ficam mais movimentadas – em especial a praia -. Agora até se acostumar com o horário normal (de acordo com GMT) demora um pouco, no primeiro dia sempre parece que as horas se arrastam.
Por mim, horário de Verão podia ser permanente. É benefício ter horas a mais de sol, em especial no Inverno que a noite cai mais cedo mesmo.

E vocês? Onde estavam quando o sol se pôs pela última vez às 19:30? Gostam do horário de Verão? Vamos fazer uma petição pra que o horário seja permanente? :D

Ontem fui à praia do Arpoador com uma amiga. Tava precisando aproveitar o verão, a praia e a juventude!

Só que eu não consegui passar filtro solar nas costas, no trapézio. Pronto >_<’ ontem à noite combinávamos de ir hoje novamente. Não deu, não dá. Minhas costas ardem e eu cometeria um suicídio expondo-me ao sol (e mesmo debaixo da barraca, o ar quente me faria pirar de dor!) X____X’

Indo embora tirei essa fotinho da areia. Tava cheio. Tira o pé, não consegue pôr de volta!

Tirávamos a areia do corpo para pôr a roupa e tirei essa foto já que o prédio era espelhado!

Essa é uma das melhores praias. Copacabana jamais, é muito popular e muita farofada pro meu gosto. A minha praia preferida é a da Barra que fica na Zona Oeste, mas como fica muito contra mão e é longe pra ir, optei pelo Arpoador, e sempre que der irei. Munida de filtro solar, quase branca de creme #NOT!

Precious – 8.0
Sinopse: A adolescente afro-americana, obesa, analfabeta Clareece “Precious” Jones (Gabourey Sidibe) vive no Harlem com sua familia desajustada; engravidada duas vezes pelo pai e em uma relação destrutiva com a sua mãe (Mo’Nique). Precious recebe o convite para entrar em uma escola alternativa, onde ela tem esperança de poder mudar a direção de sua vida.

O filme conta também com Mariah Carey que faz o papel de uma assistente social Mrs. Weiss, Paula Patton como a professora de Precious, Ms. Rain, e Lenny Kravitz como John, um enfermeiro.

Baseado no romance “Push”, do escritor norte-americano Sapphire, “Precious” foi um dos grandes vencedores do Festival de Sundance, em janeiro. O longa do produtor e diretor Lee Daniels consegue ser ao mesmo tempo tenso e divertido. Se é que agressões verbais e físicas, por mais “merecidas” que eventualmente sejam, possam figurar exatamente como diversão.

O fato é que, da primeira à última cena do longa – em que Mariah Carey aparece apenas em poucas (e boas) sequências como uma assistente social, e Kravitz como enfermeiro , é impossível não torcer por e simpatizar com Claireece Precious Jones. Não bastasse a violência sofrida em casa (surras, exploração e humilhação por parte da mãe; estupros, dois bebês e o vírus HIV contraído do pai), a garota ainda tem de encarar o preconceito dos colegas com sua aparência e um bloqueio em assimilar as lições passadas na escola. Fonte: Geledés.

Opinião da Lena: O filme foi produzido pela Oprah e já ouvi dizer que a mesma teve uma vida difícil até tornar-se uma apresentadora famosa de talk show. Talvez tenha morado no Bronx como Jennifer Lopez, e enfim… Não sou ninguém bem entendida pra dizer nada sobre produção, edição, passagem de tempo se o filme tiver. Mas, Precious mais parece um documentário do que um filme, senti assim devido ao jogo de câmera e a mudança de cenário. Em 5 cenas 4,5 têm palavrões, a mãe dela consegue ter a boca mais suja de todos os filmes já vistos em minha humilde vida rs. É incrível ver o crescer de Precious, a forma como ela encara os acontecimentos que ocorreram em sua vida, a forma como ela vive sem saber o que é o amor de verdade (de mãe, de pai, de homem e mulher). Mesmo sem saber a grandiosidade de seu nome ela diz em uma cena: “Meu nome é Claricee Precious, mas as pessoas me chamam de Precious”. E, mesmo tendo uma vida maltratada, vezes, Precious consegue sonhar, como ela mesmo deseja e imagina um namorado de pele branca, cabelos bonitos. Pra mim, uma das cenas mais emocionantes é a de que depois de passar por assistentes sociais, pisicólogas e uma professora que a ajuda muito, ela para na frente do espelho e começa a se aceitar da forma como ela é. Uma das grandes guerras que uma pessoa obessa tem que enfrentar.

Não é um filme divertido, tem cenas fortes sim; e mostra a periferia de uma cidade. Por que toda cidade, por mais linda que seja, tem seu lado escuro. Quem assistir vem aqui pra comentar comigo?

O Dia dos Namorados, ou em outras localidades estrangeiras Dia de São Valentim, é uma data especial e comemorativa na qual se celebra a união amorosa entre casais sendo é comum a troca de cartões e presentes com simbolismo de mesmo intuito, tais como as tradicionais caixas de bombons. No Brasil, a data é comemorada no dia 12 de junho. Em Portugal também acontecia o mesmo até há poucos anos, mas actualmente é mais comum a data ser celebrada a 14 de Fevereiro.

Fonte: Wikipédia

Achei super gracinha os wallpapers e adimito ter querido usar um para um novo layout, mas como estou gostando muito desse vai ficar pra depois. Abaixo vou pôr alguns pro cês roubarem, tá?

Mais Wallpaper com o tema Young Love clique aqui.

Mais Wallpaper com temas abstratos clique aqui.

Aproveitem essa data – mais comercial do que propriamente romântica – do calendário. A nossa só em Junho, mas nunca é demais celebrar o amor. Não é mesmo? ;)

Sábado ligaram aqui pra casa marcando uma entrevista de emprego. Fiquei assustada, em pleno sábado alguém me ligando. Juro que pensei que seria pegadinha e iam fazer algo de ruim comigo chegando no dia e na hora marcada. Não fiquei muito ansiosa, mas fiquei feliz em saber que minhas tentativas deram certo e que haveria realmente a oportunidade de sair da toca, trabalhar e… estudar!

Recorri ao Google Maps para traçar uma rota favorável e rápida. Sem muito sucesso, o local da entrevista é um dos bairros mais contra mão para mim, mas não é isso que impediria minha empreitada. Ontem acordei com sintomas de gripe e com uma dorzinha no corpo estranha. Isso seria mais que a busca de uma oportunidade, seria um desafio para superar todo e qualquer obstáculo que se impusesse sobre meu caminho!

É uma viagem. Sai de casa 12:45 pra estar no bairro de destino 15:15 – horário da entrevista -, o ônibus mais parecia ônibus de excursão para turistas estrangeiros. Deu uma volta enorme em praticamente todos os bairro da Zona Sul do RJ, para enfim me deixar perto do local, faltando 20min para começar a entrevista. Chegando lá tinham 4 pessoas na minha frente. Essa espera é totalmente de propósito, e o descasso do contratante também. A pessoa que lhe entrevistará faz tudo menos correr com a fila de espera e nos liberar! Então percebi que às vezes quero mesmo que tudo aconteça como eu espero, deu tempo suficiente para pensar em certos pontos de vista e comportar-me com medo de possíveis câmeras escondidas calculando meus movimentos. Tudo pra mim, nessas horas, é um teste!

16:20 a moça me atendeu! A ciência do padecer (paciência)! Me entrevistou comendo pão de queijo e tomando café. Até mesmo me ofereceu, e como de costume agradeci e recusei. Mas, e se eu aceitasse? Sim, por que ela ofereceu por educação, suponho! Ela me olharia de uma forma diferente compartilhando um pão de queijo? que naquele momento cairia bem pra fome que me atacava! Fez umas perguntas, e acredito que eu tenha me saído bem mal. Fico elaborando as respostas tentando arrumar as ideias desconexas em minha mente. Foi culpa do pão de queijo suculento. Isso foi um teste, certeza! Mas, tenho que admitir que estou torcendo pra que dê mais errado do que certo. O horário é apertado além de trabalhar sábado (procuro um de seg. à sex.). Para quem não sabe pretendo começar meu curso de Webdesign no Senac e pra isso preciso pelo menos ter meus sábados livres para fazê-lo!

Na volta estava ainda mais cansada e com dores no corpo, mas vinha feliz em saber que consegui ultrapassar essa barreira e ir, cumprir meu dever, comer depois um folheado de frango com catupiry no shop que tem perto do local pra depois enfrentar mais 1h20min de ônibus pra casa. E, com isso permaneço em busca de uma nova oportunidade com um horário mais flexível para que enfim eu possa bancar meu curso, por que o tempo tá passando pra mim, por mais que os mais chegados digam que posso fazer faculdade a qualquer momento, eu não vejo assim. Tem que ser agora. Now!

Então domingo vou estudar mais uma vagas no jornal e permanecer em busca de uma pseudo autonomia e o sonho de entrar em uma sala de aula novamente. Wish me luck!

Foi então que ontem, como de costume a casa ficou mais barulhenta com a chegada do meu irmão para almoçar conosco. Chega sempre falando de uma forma carinhosa com a Leeloo (nossa gatinha de estimação) e esbravejando algo sobre o tempo, o trabalho ou em como a vida de casado pode ser difícil às vezes. Sentamos em uma mesa mínima que abrigamos na cozinha, talvez de uma forma inconciente para ficarmos ainda mais juntos, e almoçamos assistindo Jornal Hoje. Comentam entre si, irmão e mamãe, sobre as notícias. Eu faço à moda gordinha tensa que não abre muito a boca enquanto come, salvo nas monossílabas concordativas (é, tá, hmm). Logo vem as sobremesas e tomamos uma postura mais relaxada sobre a mesa, cada um com seus planos para a tarde que chega.

Ontem, foi um dia atípico. Por motivos sem muita importância meu irmão disse que talvez viesse passar a noite conosco. Isso remeteu essa que vos escreve à 1992 quando ele ainda estava na faculdade de Direito e em dias de calor extendia um colchonete no quarto de papai e mamãe, o qual eu dormia também, e passava a noite conosco compartilhando da tecnologia de um ar condicionado. Sempre fiquei muito empolgada, de uma forma que não consigo explicar, achava o máximo meu irmão se aprontando para vir dormir conosco no quarto. Ontem eu tive a mesma sensação em acolhe-lo em meu quarto, protegê-lo do calor e vê-lo dormindo em paz alí no chão, aos pés da cama.

Ontem mamãe também tirou as teias de aranha (literalmente) da sua máquina de costura. Houve um tempo em que ela produzia lindas bolsas e vendia para as minhas amigas de escola e do trabalho, para isso meu irmão lhe deu uma máquina de costura que fez maravilhas e parece que continuará fazendo. Enquanto, eu experimentava uma saia minha de cintura alta para que ela encurtasse a bainha à cima dos joelhos, ela cortava sobre a mesa que temos na nossa sala uma saia para fazer cópia a que eu vestia, e eu dançava enlouquecidamente Laura Pausini (o cd The best of Laura Pausini), fazendo ainda cover com o controle remoto do dvd como se fosse microfone por mais de 10 músicas! Mamãe então tirou minhas medidas, anotou em um papel e enquanto eu saracuteava pela sala segurando o “microfone” e rodando a saia ficava comigo mesma pensando qual o segredo da minha mãe em transformar uma tarde morta em algo produtivo e divertido.

A saia está a caminho, ficou muito linda alinhavada. Jantamos em família também, e ontem foi um dos dias mais animados debaixo do nosso teto. E hoje, ao acordar (lá pelas 07:40 para voltar a dormir novamente), fiz uma prece – de uma forma muito minha e de muita eficácia – para que tudo continuasse bem, bem como estava… bem como mamãe disse ontem pro meu irmão quando ele chegou: Por que aqui o que não falta é alegria.

“O que é uma vida toda sem flores, para um dia de Primavera?” #reflita

Filme de amor

Wanessa Camargo

Quando eu abri meus olhos
Não dava tempo pra dizer que não
Você entrou no coração
E aí aconteceu dentro de mim
A magia do amor
Estava escrito foi assim

Quando olhei para você e você sorriu
E o universo se abriu
E a lua no céu nos abençoou
Cena de um filme de amor

Começo de uma história
Que agente mesma que vai escrever
Como um concerto em quatro mãos
Ou duas vidas num só coração
como um rio de emoção
Oceano de sedução

Quando olhei para você e você sorriu
E o universo se abriu
E a lua no céu nos abençoou
Cena de um filme de amor

Quando olhei para você e você sorriu
E o universo se abriu
E a lua no céu nos abençoou
Cena de um filme de amor

Quando olhei para você e você sorriu
E o universo se abriu
E a lua no céu nos abençoou
E assim nasceu nosso amor

Why do you let me stay here?
All by myself
Why don’t you come and play here?
I’m just sitting on the shelf

Why don’t you sit right down and stay awhile?
We like the same things and I like your style
Its not a secret, why do you keep it?
I’m just sitting on the shelf

I get to get your presence
lets make it known
I think you’re just so pleasant
I would like you for my own

Why don’t you sit right down and make me smile? (uh
huh)
You make me feel like I am just a child
Why do you edit?
Just give me credit
I’m just sitting on the shelf

(Why do you let me stay here – She & Him Volume I)

Oscilações de humor + oscilações de layout = TPM is here #mimimimi

Desculpa gente, uma hora passa! rss

She & Him é uma banda de folk rock indie formado pelo Zooey Deschanel (vocais, piano, banjo) e M. Ward (guitarra, produção). [1] O primeiro álbum da banda, Volume One, foi lançado pela Merge Records em março de 2008 [2]. O duo é aumentado pelos músicos Rachel Blumberg (bateria), Mike Mogis (pedal steel guitar, mandolin) e Mike Coykendall (baixo, guitarra). [3] O grupo tocou no festival South by Southwest 2008. [ 4]

Fonte: Wikipédia Tradução: Querido Google Translator!

Opinião da Lena: Há bem pouco tempo eu não sabia da grandiosidade que é Zooey Deschanel. Além de ser atriz, ela canta e me transporta total para os cabelos de franja definida e cheia dos anos 60! Passei a entender o que é ser Indie e essa vibe toda!

Quem me fez conhecer essa dupla foi Anna e Irena. Elas comentavam loucamente entre si lá no twitter o quanto esse álbum é puro amor, mais a Irena, derepente a Anninha começou a apaixonar-se! Como tenho TOC #brinks, 2 pessoas gostando da mesma coisa é suficiente para que eu comece a me interessar em procurar sobre! AHAHAHA! Baixei tem dois dias o cd e ele já é um dos mais executados no meu Last Fm! :D

foto promocional

Faixa a faixa:
(download amigo)
Sentimental Heart – amo o clipe que rola no youtube.
Why do you let me stay here – é pra sair dançando de sainha rodada e chiclete!
This is not a test – me sinto em um conversível com uma echarpe nos cabelos! #indiefeelings
Change is hard – a que menos gosto =/
I thought I saw your face today – é tão amor como o primeiro amor!
Take it back – não gosto =/
I was made for you – Discoteca anos 60’s is here!
You really gotta hold me on – Não curto muiito.
Black Hole – preferidan! Influência da Irena com essa ilustra ó!
Got me – boazinha, vá!
I should ever know better – me sinto entrando num cabaré de faroeste XD #aloca!
Sweet darling – dança dança dança com saia rodadinha fácil!
Untitled – Unplugged perfeito!

Para maiores informações sobre esse projeto super amor visitem o MySpace oficial da bandinha! E aí, quem já conhecia? Gostam?

Por vezes nós acreditamos piamente no que as pessoas dizem ao nos conhecerem, aquela ligeira impressão costuma ficar, até que as pessoas começam a agir. Pensar quando assumiam a falta de força para isso, emocionar-se quando dizem ter sofrido o bastante para não fazê-lo ou encaram leões quando diziam-se desencorajados para isso. Ações despretenciosas, intensas e não pensadas pintam a forma como passamos a admirar o alheio, ou não.

Confiar em alguém ou não pode depender da capacidade que essa pessoa tem em surpreender você com as ações cotidianas que, na minha opinião, valem mais do que palavras jogadas ao vento, ou discursos bem feitos para impressionar.

Nosso cotiadiano, e até mesmo os encontros de nossas vidas, os quais decidimos, deixam por vezes entrelinhas quase imperceptíveis, que no momento batem em nossos sentimentos, para mais tarde ecoarem na relação que prossegue. Nesses momentos, eu deixo meu coração aberto para captar as palavras que mais tarde tornar-se-ão valiosas.

Sou uma Pollyana ou uma Dorothy reinventada?

* depois de um comentário mal sucedido que recebi aqui no blog acabei por apagar o post que fizera ontem e hoje consegui reunir palavras para expressar a forma como as pessoas podem nos surpreender negativamente, ou positivamente. Todos tem o direito de expôr suas opiniões, mas crueldade às vezes a gente só se toca com o tempo. Infelizmente.

“If i makes you happy
It can’t be that bad
If it makes you happy
Then why the hell are
you so sad…”

If it makes you happy – Sheryl Crow

Tirando Lua Nova que assisti em casa no piratão que meu irmão trouxe da Lua de mel no Nordeste, “Encontro de casais” e “Sempre ao seu lado” assisti no cinema.

Encontro de casais: Quando vi a chamada nos comerciais da “Grobo” fiquei bem curiosa para assistir, pois tenho que confessar que se tem Vince Vaughn no filme eu não posso perder! O filme conta a história de um casal em crise no casamento que são amigos do casal formado por Vince e uma ruiva (que já foi loira em “Antes só do que mal casado” e em “27 dresses”). O tal casal propõe que os amigos, igualmente casados, participem com eles de um “retiro” para casais. Chegando na ilha eles enfrentam terapias, yoga, provas para reafirmar o amor e tentar salvar o casamento dos amigos em crise. É de chorar de rir, eu ri horrores tanto que perdi muita coisa ahaahahah!

New Moon (Lua Nova): Desculpe os fãs da série; mas que filme ruim, man! Não tô dizendo? Alguns post atrás fiz uma reclamação sobre meus direitos de manter a magia que os livros de Stephenie Meyer me causaram, pra vir Kristen e Robert para estragarem tudo? Pára! Que filme depressivo, cansativo… não ‘guento o Robert falando entre dentes… Salve Taylor Lautner, seus bíceps e sua atuação salva filme! Well, sendo um pouco boazinha *spoilers* salvem a cena que a Bella sente a ida de Edward e vão se passando os meses e ela sentada em sua mesinha do notebook, a cena que Jacob se transforma em lobo pela 1ª vez na frente dela e só. */spoilers* Ainda fico com a sensação de mini série extendida. Até a entediante “The vampire diaries” consegue me prender mais, por que a escritora não teve a pretensão de transformar em filme e entendeu que funcionaria melhor como uma série. Pretendo não assistir nem Eclipse e nem Amanhecer.

Sempre ao seu lado (Hachi): Trata-se da história de um filhote de cachorro que é “extraviado” por engano e pára em uma estação de trêm onde o personagem de Richard Gere o encontra. Parker (Gere) leva o cãozinho pra casa, sua esposa torce o nariz no início, mas depois de presenciar a cena de seu esposo bem feliz tentando brincar com o cachorro em seu jardim ela desisti de dá-lo à adoção. O cachorro passa então a ser um fiel escudeiro de Parker sempre o esperando voltar do trabalho na estação de trêm. É um filme bem café com leite, sessão da tarde!

Dos 3 torço para que vocês tirem o escorpião do bolso e convoquem namorado, amiga, mãe ou quem quer que seja e assistam “Encontro de casais”, é muito engraçado mesmo! Depois venham aqui para me contar ^_^’. Estimo que entendam meu ponto de vista sobre “Lua Nova”, por que gosto é gosto e juro que dei essa 2ª chance, mas não deu!